Хей-хей, парни, с вами Sseth. Сегодня я расскажу об очень нишевой, очень известной в узких кругах, и очень аутичной игре, обзор на которую у меня просили с самого начала. Игре, в которой вы и другие реальные живые люди с сомнительными социальными навыками вживаются в роли экипажа худшей космической станции во вселенной. Станции, на которой Чужие, перевертыши и предатели, работающие на соперничающие корпорации - наименьшая из ваших проблем. Где наибольшая угроза вашему существованию - это ваши собственные коллеги. Голодны? Отправляйтесь в станционный кафетерий, где еда определенно отравлена. Ранены? Идите в медицинский отсек, где половина лекарств переименована в "Веселые таблеточки". Не хотите? Можете вместо этого попробовать закинуться обезболивающим. Только это оказалось не обезболивающее, а ЛСД. Словили бэдтрип? Не волнуйтесь, рядом есть сотрудник службы безопасности, он вам поможет. Вот только он не может вам ответить, потому что его убили и заменили на генетически модифицированную обезьяну, одетую в его униформу. Начались галлюцинации? Сохраняйте спокойствие и концентрируйтесь на том, что реально. К сожалению для вас, сверхмассивная черная дыра,

стремительно разрастающаяся в вашу сторону - не галлюцинация. Она, на самом деле, очень реальна. *Вызван шаттл экстренной эвакуации.* Добро пожаловать на Космическую Станцию 13. В Space Station 13 вводные правила очень просты - у каждого есть своя работа. Ваша задача - сделать все возможное, чтобы задержать неминуемое разрушение станции. А оно может произойти как по вине антагонистов, так и ваших некомпетентных коллег. Обычно, я объявляю окончательный вердикт игре в конце видео. Не в этот раз. Space station 13 - 10/10, невероятно, захватывающе. Не играйте в нее. Если говорить совсем начистоту, Space Station 13 - фантастическая игра, в которую я искренне не рекомендую играть. Почему? Потому что движок, на котором написана игра, скорее всего, старше вас. Потому что пользовательский интерфейс - это переусложненная мешанина, и использовать его возможно только потому, что я и каждая другая страдающая аутизмом шимпанзе, играющая в эту игру, довели знание горячих клавиш до мышечной памяти. Из-за сумасшедших завтрат времени и порога вхождения, необходимого, чтобы изучить одну-единственную роль. И, если быть совсем уж откровенным, потому что сервера вас всех не выдержат.

В лучшем случае, они могут выдержать дополнительно человек 30, прежде чем намертво заглохнуть. Из-за всех этих причин, Space Station 13 всегда была и навсегда останется очень нишевой игрой. Может, оно и к лучшему. Но я могу предложить вам кое-что взамен. Я уже уничтожил ваши надежды и мечты поиграть в эту игру, поэтому позвольте мне взамен поделиться историями, описывающими мои приключения на Космической Станции 13. Эти истории собраны в течение нескольких лет и затрагивают несколько разных серверов. Имена серверов вовеки останутся анонимными, потому что я уважаю их право на конфиденциальность. А так же, потому что особо примечательные сервера присылали мне требования не называть их, вместе с угрозами на случай, если я откажусь. Что будет со мной в случае отказа? Неужели они наймут киллера за биткойны, чтобы тот переехал меня своей моторизированной коляской? Или заколол меня своим инсулиновым инжектором? Я не знаю, но откровенно между нами, я ненавижу, когда мне присылают сперму по почте, и я бы предпочел этого избегать и впредь. В любом случае, я очень отчетливо помню, как сыграл в эту игру в первый раз. Мои друзья сказали мне скачать ее и зайти на какой-то говенный сервер.

На сервере были фурри и эротический ролеплей. Позже расскажу об этом поподробнее. Я зашел в игру в роли Ассистента. Моя задача? Помогать экипажу. А так же сжечь себе все мясо на руках, пытаясь взломать доступ в места, для меня закрытые. В то время, как я разбираюсь с проводочками, контролирующими воздушный шлюз, мой друг подбегает ко мне по коридору, таща за собой тело в бессознательном состоянии, и c отчаянием в голосе говорит мне: "Sseth! Можешь быстро открыть эту дверь?" Ощутив спешку в его голосе, я соглашаюсь. Он закидывает тело внутрь и немедленно убегает прочь. Шлюз закрывается. Через 3 секунды, внутри происходит взрыв. "Какого хера это было?", спрашиваю я. "Ах да, я скормил ему калий в таблетках. Они рассасываются не сразу." Мой друг только что совершил хладнокровное зверское убийство, превратив тело человека в живую и тикающую калиевую бомбу. Как только его желудочный сок растворил оболочку пилюли, калий внутри бурно прореагировал с водой в его желудке, разорвав его изнутри. Став свидетелем такого зверства и жестокости, я подумал: "Ого, а игрушка-то неплохая!" Прошло всего несколько недель - и я уже изучаю роли, вхожу во вкус

и игнорирую абсолютно все правила сервера. А сверх того, еще и абсолютно все правила медицины. Я был хирургом. Лучшим из лучших. Самой судьбой мне было предопределено проторять дорогу там, где еще не ступала нога лицензированного профессионала. А еще, примерно в это время с нами начала играть девушка моего друга. Говоря честно, у нее не очень хорошо получалось. Но она очень старалась продвигать медицинское дело всеми доступными ей способами. Отдел снабжения как раз прислал нам несколько коробок пиццы в знак благодарности за то, что мы подлатали их работников, слишком интимно познакомившихся с ксеноморфами на шахтерской станции. Озарение сверкнуло в моих глазах. Зрачки расширились. Меня пробил пот, потому что девушка сказала мне то, что я мечтал услышать всю свою жизнь: "Прошу, преврати меня в пиццу." И я приступил к работе. "Сестра! Подготовьте скальпель, пинцет, протрактор, гель для сращивания костей и всю оставшуюся у нас пиццу!" Один клоун в ужасе наблюдал из анатомического театра, как я с хирургической точностью ампутировал ее руки и ноги и прижег раны. Затем я открыл коробку с пиццей и стал пришивать ей ее новые, покрытые сыром конечности. "На помощь, охрану в операционную!", вскричал клоун.

"Он делает из нее 'Папа Джонс'!" Главврач ворвался в операционную с нарядом охраны, чтобы меня задержать, но было уже поздно. Ее руки и ноги уже были заменены. Как ни странно, она отлично могла ходить на своих пицценогах, но вот отсутствие у нее противопоставленных пиццепальцев означало, что она не может поднимать предметы, не говоря уже о том, чтобы их держать. С другой стороны, ее пиццеруки оказались удобным и всегда доступным источником пищи. Несмотря на ее многочисленные протесты и заявления, что она согласилась на операцию, главврач разжаловал меня на месте, а так же навсегда отозвал у меня разрешение на медпрактику, аргументировав это так: "Никто не может дать информированное согласие на то, чтобы стать пиццей". И на остаток раунда меня засадили в карцер. Определенно, на этой станции никому не было дело до моего мастерства. Поэтому, много раундов спустя я с моими друзьями нашли себе новое предназначение: Очищать сервер от эротического фурри-ролеплея. 'Ньянна Кавай говорит: "Я могу и пожестче" Очищать сервер от эротического фурри-ролеплея. 'Ньянна Кавай говорит: "Если хочешь~~" Очищать сервер от эротического фурри-ролеплея. 'Ньянна Кавай cтонет." Очищать сервер от эротического фурри-ролеплея. С помощью внутри- и внеигрового сообщения, я с точностью находил на станции зоны повышенной гомоэротической направленности. А именно, комнаты жилотсека и душевые.

Потому что как только два кхаджитоподобных кошкомальчика уединялись в одном из этих мест, они неизбежно начинали писать фразы вроде: "Оох, у М'Айка есть заостррренный сюррпрриз для тебя, ммой дрруг". Или: "Ммм, да, прроткни меня своим толстым тажурранским стволом." Это -АБСОЛЮТНО- неприемлемо. Как только где-то начинался акт гомоэротической направленности, несколько наших людей немедленно мобилизовывались. В то время, как они начинали тяжело дышать, стонать и отрыгивать друг на друга комья шерсти, наш офицер службы безопасности врывался в комнату и забрасывал светошумовую гранату, тем самым оглушая котообразных блудников, а затем забивал их до беспамятства электродубиной, а второй в это время пристегивал их наручниками к кроватям. В другом углу зараженной комнаты наш специалист по искуственной атмосфере уже устанавливал заряды взрывчатки C4 прямо на стекло наблюдательного окошка. Затем мы спешно покидали зону биологического отчуждения и задраивали за собой шлюзы. Гомео и Джульетта едва успевали оправиться от оглушения, когда заряды детонировали, разгерметизируя отсек и высасывая тела обоих в темный вакуум космоса. Еще одна чистая работа. Спустя много взрывных декомпрессий,

эротический ролеплей признали настоящей угрозой для жизни. Тогда тажуранские кошкомальчики проявили изобретательность и начали устраивать групповухи. Но их быстро прекратил мой друг, игравший за лучшего робототехника, которого я видел в жизни. Воздушный шлюз, ведущий в содомитские покои, был заварен наглухо в надежде противостоять попыткам интервенции, так что мой друг пробурил его насквозь с помощью боевого бронированного экзоскелета. Воздух внутри был тяжел от приторно-сладкого запаха мокрой шерсти и токсоплазмоза. Фурри просто не успели среагировать, прежде чем он начал забрасывать внутрь одну светошумовую гранату за другой. И поэтому нас всех забанили. Мы уплатили свою цену. Но видеть, как половину сервера держат в непрерывном оглушении добрых 10 минут? Бесценно. Сервер все равно долго не протянул. Мамка админа отключила его, когда увидала счет за электричество. Ну а мы с друзьями пошли облагораживать другие сервера. Я даже стал неплохим химиком. Другими словами, я всегда первым воровал из кладовки шприцемет в начале раунда и снаряжал его смертельными дозами хлоральгидрата.

Для моей самообороны, разумеется. ( ͡° ͜ʖ ͡°) Кроме того, я готовил для экипажа абсолютно все химикаты, которые у меня заказывали, что делает моего персонажа морально неоднозначным, а так же самую малость отдаляет от ответственности за розыгрыши и убийства, совершенные с помощью упомянутых химикатов. Если клоун -просит- у меня космическую смазку, он -получит- космическую смазку. Однажды, клоуну удалось распылить смазку на ВЕСЬ коридор снаружи медблока, вплоть до отсека отбытия. Вообще-то, этот отсек предназначен для стыковки с шаттлом эвакуации, который забирает нас с нашей стремительно сгорающей в пламени станции. Но если шаттл никто не вызывал, этот отсек пуст, в нем есть только воздушный шлюз наружу. Который наш клоун зафиксировал в открытом состоянии. Несколько членов экипажа в спешке пробегали по коридору, поскользнулись на смазке и на полной скорости уехали лицом вперед в бесконечную космическую пустоту. Сотрудники службы безопасности догадалась, что это был клоун, и в своем обыкновении тоже поскользнулись на скользком полу. Поскольку большая часть экипажа была мертва и выброшена в космос, станцию пришлось эвакуировать. 'Лондон МакДональд говорит: "Блядь"' станцию пришлось эвакуировать. 'Лондон МакДональд говорит: "Блядь"' x2 станцию пришлось эвакуировать. 'Лондон МакДональд говорит: "Блядь"' x3 станцию пришлось эвакуировать. А клоуна потом навсегда забанили из клоунской роли. Несколько раундов спустя, мне наконец-то выпала роль скрытого предателя.

*Расшифрованы целеуказания для миссии. Добро пожаловать в Синдикат* И я абсолютно не врубался, что мне делать. Но я хотел, чтобы мой первый раз был особенным. На мою удачу, в медблок прибежал ассистент, истекающий кровью. Вероятно, потому что он попытался вломиться в оружейную, не имея изоляционных перчаток. У его персонажа был на максимум выкручен меланин и прическа-афро. А его ролеплейное имя было "Мой Хер". Идиот, но идиот полезный. Других врачей на станции не было, так что я сказал ему: "Эй, я вообще-то не врач, но в хирургии понимаю немного. Давай подлатаю." Я дал ему общую анастезию и достал свой синдикатский планшет. С его помощью, я мог скрытно телепортировать себе в инвентарь разные незаконные штуковины, чтобы достичь своих целей - в этом случае, убить главу службы безопасности. Я выбрал два активируемых голосом заряда взрывчатки. Они срабатывают, когда слышат, как кто-либо поблизости говорит кодовое слово. Его я установил на то, что это умственно отсталое существо скажет с наибольшей вероятностью. Сможете угадать, на какое именно? *Запись кодовой фразы: НИГГЕ-* Я хирургически вскрыл ему задницу и установил туда первый заряд.

Второй уютно поместился по соседству в брюшной полости. Я зашил его, убрал анастезию и начал приводить свой коварный план в исполнение. Я собирался вооружить этого простофилю и придурка нелегальной экипировкой в надежде на то, что его арестуют за незаконное ношение. Я выдал ему весь хлоральгидрат, весь ЛСД, что у меня был, а так же полный распылитель смазки. Я профессионально снарядил его в неостановимую машину хаоса. Гордый собой, я обнял его на дорогу и выпустил в мир. Но последнее, что он сделал, перед тем, как уйти из медблока - развернулся и сказал: "Спасибо, нигге-" И мы оба взорвались. Моя вторая попытка игры за антагониста закончилась примерно настолько же успешно. Мне выпала роль лидера культа. Нашей задачей было захватить контроль над станцией и принести в жертву наши бренные тела, чтобы инкарнировать в реальность нашего Т̬̤̈̔͊̃ͪ͢еͫ̐̾̀́͏͎͈̖͈̮̬м̶̬н̹͇̤̜͚̝͊͊͒̀ͅӧ̸̣̤̟̂ͅг̰̻̖͍͌о̵͚̻͕̔ͤ̃̐ͬ ̰͓̗̩͉̉Б͍͕̯̐͂ͦͭͨ͘о̛͔̻̣͍̖͕̞ͫ̔̌̐̍͑г̘ͅа͏͉͇ͅ. Однако ни я, ни мои слуги не были профи. Мы нашли уютный, спокойный, а самое главное - заброшеный бар в северном конце станции, и начали перекрашивать его собственной кровью.

Видите ли, культистам неоходимо выучить набор специальных древних слов, который генерируется случайно в начале каждого раунда. Если составить их в правильном порядке, можно использовать разные заклинания и проводить ритуалы, чтобы достигать своих целей. Мы, впрочем, далеко не продвинулись. Потому что, как оказалось, наибольшей опасностью для некомпетентного культа является один-единственный член экипажа, просто делающий свою работу. Нас нашел ебаный уборщик. Мы попытались договориться с ним, убедить его, что это просто граффити, а никакая не кровь на полу. Это не сработало. Тогда мы решили убить его. Это тоже не сработало. С помощью своей швабры он заставил нас поскользнуться на мыльном полу и побежал за охраной. Как видите, быть предателем у меня выходит так себе. Намного более часто предатели меня насилуют. Наихудшая репутация в этом плане - определенно у магов. Поскольку у них прослеживается плохая тенденция насиловать меня, в том числе, сексуально. Не так давно, я с другом зашли на сервер, на котором уже шла игра. Сразу же, как только присоединились, мы поняли, что что-то тут не так. По радио играло объявление: "Внимание, на станции объявлен день инспекции пенисов.

Всем членам экипажа следует обратиться к Доку Джонсону для обязательной проверки пениса." Док Джонсон, с очевидностью, был магом. Я знал, к чему это идет, но уже смирился со своей судьбой и побрел в регистратуру медотсека. Радости Дока Джонсона от нового пациента не было предела. Он отвел меня в уединенную палату, спросил, делали ли мне обрезание, и объявил, что я прошел проверку пениса на отлично. "Каков сюрприз", подумал я, "он и впрямь не собирается меня изнасиловать." Но я ошибался. Когда я повернулся, чтобы уйти, он... оторвал мне задницу. С помощью магии. Эй, это волшебство, я не обязан тут нихуя объяснять. В любом случае, Док Джонсон - отвратительный врач. Он оставил меня истекать кровью на полу, В то время, как сам взял мои ягодицы и... использовал их в качестве шляпы. Крайне непрофессионально, не рекомендую ходить к нему на прием. Раунд в Space Station 13 может быть очень напряженным, а может, наоборот, быть очень медленным и почти что расслабляющим. Если вы не предатель и у вас нет никакой срочной работы, вы всегда можете отдохнуть и вжиться в ролевую игру в баре, где на рояле играют музыку из аниме, а в музыкальном автомате - произвольную отмороженную ебанину, которую там поставят.

Это порождает очень цельные впечатления и помогает эмоционально сблизиться с экипажем. Очень часто, это хорошие ребята. Однако, в службе безопасности обычно работают одни эготисты, страдающие манией величия, 'Райан Остервейс говорит: "Что делать с клоуном?"' претворяющие свои извращенные фантазии в игре. 'Эммануэль Полсон говорит: "Убейте его."' претворяющие свои извращенные фантазии в игре. Они, очень часто - совсем не хорошие ребята. В результате их патологических наклонностей к социопатии и безумию, остальной экипаж часто восстает против их тирании. В одном таком случае служба снабжения объявила себя независимым государством. Служба безопасности отказалась признать независимое станционное государство Каргонию и попытались вломиться к нам и арестовать всех на месте. Включая меня. Но они не были готовы к ловушке, которую мы им уготовили. Один офицер сломя голову вбежал в грузовой отсек, поскользнулся на банановой кожуре и улетел прямо на специально подготовленный для него конвейер. Он неоднократно делал попытки встать и падал заново в раскинувшееся вокруг море банановой кожуры, едущей по замкнутому в кольцо конвееру. Вокруг этого кольца было другое, составленное исключительно из торговых автоматов. А офицера, тем временем, нещадно побивало буквально сотнями банок газировки.

Торговые автоматы были заранее нами взломаны, и потому постоянно и с силой метали газировку в любого, кто оказывался поблизости. Любого офицера, что попадал на банановый конвеер, забивало до беспамятства непрерывным потоком газировки "Дешевый Дэн" (торговый знак, права защищены). Много черепно-мозговых повреждений спустя, служба безопасности с сожалением признала независимость Каргонии, а так же наше право на ношение оружия. А если есть еще отдел, в котором происходит больше революций, чем в снабжении, это определенно отдел разработок и исследований. И тут нет ничего удивительного. Мы кладем свои жизни на жертвенный алтарь, исследуя новые возможности на всеобщее благо. Естественно, в этом есть свои риски и опасности. Бывают и несчастные случаи. Рано или поздно, какой-нибудь страдающий от скуки и умственной отсталости ассистент попытается положить один межпространственный квантовый рюкзак в другой. А служба безопасности никак не может взять в толк, что мы не несем прямой ответственности за получившуюся в результате сингулярность, пожирающую столовую. Этот недостаток признательности к профессии ученых обычно заканчивается ордерами на арест на всех занятых в отделе, на что обычно следует ответ:

"Ну давайте, попробуйте." Но когда мы не заняты гонкой ядерных вооружений с службой безопасности, ученые вообще довольно спокойные ребята. Хочу поделиться своим великим открытием, которое я сделал буквально в прошлой игре за ученого. Я и еще один исследователь просто забавлялись с чертежами, и в итоге сварганили пневматическую пушку. Она обычно используется, чтобы с силой запускать разные предметы, которые у вас есть под рукой. Но вот чего мы не знали - так это того, что с ее помощью можно запускать и еду. Я зарядил в пушку лазанью, прицелился в область рта, и запустил ее в моего коллегу. Лазанья исчезла. "Какого черта", сказал он, "да это ж охрененно!" До нас начало доходить, что только что произошло. Мне удалось дистанционно и помимо его воли накормить живого человека. Но что нам теперь делать с этим запретным знанием? Ничего хорошего, это уж точно. Коллега пошел к химику попросить у него галюциногенных препаратов. Ему отказали. Так что мы сами построили у себя раздатчики химреагентов, наполнили контейнеры концентратом веселья и пошли прямо в столовую. Мы впрыснули во все пончики и шаурму, что мы смогли найти, столько ЛСД и токсина безумия, сколько в них помещалось, а затем зарядили их в нашу систему экспресс-доставки пищи. А потом мы начали ими стрелять во всех проходящих мимо по коридорам людей.

Еда мгновенно усваивалась, а члены команды - мгновенно насыщались. Нескольким из них (включая охрану) удалось заметить две малюсенькие строки текста, говорящие о том, что им что-то скормили. Они сказали, что это было чрезвычайно умно, и что они не знали, что пневмопушка так умеет. Поскольку это было всего лишь милой безвредной шуткой, нас отпустили без проблем. 'Джейлен Харшман говорит: "Мне надо к врачу"' Через несколько минут начались галлюцинации. Через несколько минут начались галлюцинации. Экипаж начал орать по радиосвязи. Некоторые блевали, тряслись и корчились в судорогах на полу. Медблок с ними не справлялся, тела копились просто слишком быстро. К тому же, большинство докторов было занято тем, что отбивались от несуществующих объектов. Химика, который изначально отказал нам в галлюциногенах, арестовали по подозрению в умышленном массовом пищевом отравлении. Это был совершенный пандемониум - и я думаю, это идеально описывает тот хаос, которым может быть один раунд в Space Station 13. Ну вот и все, что у меня было для вас на сегодня, парни. Естественно, это не все истории, что у меня есть, но если я начну их рассказывать целиком, мы тут застрянем на пару часов. Space Station 13 - удивительная, уникальная и необыкновенно дерьмовая игра.

10/10, не играйте в нее. Потому что если станете, они обвинят во всем меня, а я ненавижу находить сперму в почтовом ящике. Как всегда, новый контент уже на подходе, так что оставайтесь на связи. В других новостях - я завел аккаунт на SubscribeStar, так что если хотите помочь материально, но не хотите платить комиссию в Patreon - теперь такая возможность есть. Мои теплейшие благодарности многочисленным членам гильдии купцов, щедро спонсирующим эти видео. Вы воистину чудесны. Хорошего дня.