Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

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Language: Portuguese

Type: Human

Number of phrases: 463

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Hey hey, povo! Daqui é o Sseth! Hoje vou cobrir um jogo muito exclusivo, muito infame e muito AUTISTA que toda a gente me pediu para cobrir desde sempre. Um jogo em que tu, entre muitas outras pessoas reais com competências sociais questionáveis interpretam papéis na pior estação espacial do universo. Onde extraterrestres, metamorfos e traidores que trabalham para corporações rivais são a menor das tuas preocupações. Onde a maior ameaça à tua existência são os membros da tua própria tripulação. Tens fome? Vem à cantina da estação, onde a comida está DEFINITVAMENTE envenenada. Ferido? Vai para a ala médica, onde metade da medicação foi rotulada como "Comprimidos Alegres" Desencorajado? Podes tentar tomar um analgésico. Só que não era um analgésico, era LSD. A ter uma trip má? Não te preocupes, há um segurança por perto para te ajudar! Mas ele não te pode assistir porque ele foi assassinado e substituído por um macaco geneticamente modificado que está a usar a farda dele. A ter uma alucinação? Mantém-te calmo e foca-te no que é real. Infelizmente para ti, o buraco negro super gigante que se expande na tua direcção
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não é uma alucinação, é, de facto, BASTANTE real. BASTANTE real. [V.O.: O vaivém de emergência foi chamado] Bem-vindo... a Space Station 13! Space Station 13 têm uma premissa muito simples Cada um têm um trabalho. O objectivo: Fazer o melhor para adiar a inevitável destruição da estação Quer à mão de antagonistas, quer à mão da tua própria tripulação incompetente. Normalmente daria uma nota final ao jogo no fim do vídeo Mas não desta vez. Space Station 13: 10 em 10 Estupendo! Estupendo! Espetacular! Estupendo! Espetacular! NÃO JOGUES! Vou ser honesto contigo, Space Station 13 é um jogo fantástico mas eu recomendo genuinamente que não o jogues Porquê? Porque o motor do jogo é provavelmente mais velho que tu E porque a interface é uma confusão e apenas utilizável porque eu e todos os outros chimpazés autistas que jogam isto têm as teclas cravadas na memória Por causa do enorme investimento de tempo e dedicação necessários para aprenderes a desempenhar um só papel E também, para ser honesto, porque os servidores não aguentam com vocês todos.
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No máximo dos máximos, aguentamos com cerca de 30 jogadores extra até que vocês levam os servidores à exaustão. Por todas estas razões, Space Station 13 foi e sempre será um jogo bastante exclusivo. E talvez seja melhor assim. Mas, eu posso-te oferecer outra coisa visto que já matei todas as tuas esperanças e sonhos de jogar este jogo. Assim, em vez disso permite-me partilhar algumas histórias da minha maravilhosa experiência com Space Station 13. Estas histórias ocorrem ao longo de vários anos e diferentes servidores, os quais ficarão para sempre no anonimato porque eu respeito a privacidade deles e porque recebi ameaças dos servidores mais "coloridos" para não os mencionar pelo nome senão... O que poderá acontecer se não cooperar? Será que eles vão... contratar um assassino a Bitcoin para me atropelar com a scooter de mobilidade dele? Será que ele... me vai esfaquear com a caneta de insulina dele? Eu... não sei. Mas entre tu e eu, eu ODEIO receber esperma na minha caixa de correio e preferia que tal não acontecesse. De qualquer maneira, lembro-me MUITO nitidamente da minha primeira vez a jogar Space Station Os meus amigos disseram-me para fazer o download e saltar para um servidor qualquer
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O servidor tinha: O servidor tinha: furries O servidor tinha: furries e interpretação de papéis eróticos Aprofundarei... mais à frente. Entrei na ronda como um assistente. A minha função: assistir e queimar as minhas mãos a tentar hackar para aceder a lugares aos quais não tinha acesso. Estou eu a mexer nos fios da comporta quando o meu amigo vem a correr do fundo do corredor a arrastar o corpo inconsciente de outra pessoa Frenético, ele diz-me "Sseth! Rápido! Podes abrir-me esta porta?" Notando urgência na voz dele, eu faço-o Ele atira o corpo borda fora e foge. A comporta fecha. 3 segundos depois, algo explode! "Que crl foi aquilo?" pergunto eu "Ah, eu dei-lhe comprimidos de potássio e água. Demora um pouco a reagir." O meu amigo tinha acabado de assassinar um homem a sangue frio ao transformar o corpo deste numa bomba relógio de potássio. Mal o suco digestivo esburacou os comprimidos de potássio, este reagiu violentamente com a água no estômago e explodiu, matando-o de dentro para fora. Depois de tal espetáculo horrífico de homicídio, eu apercebi-me: "Ei... este jogo é BASTANTE BOM!" Passando à frente algumas semanas, estou eu a aprender a desemprenhar papéis, mandar e a ignorar todas as regras do servidor.
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Eu também ignorei todas as regras da medicina. Fui um cirurgião, o melhor da minha turma, destinado a ir onde nenhum profissional alguma vez foi. Acrescento que a namorado de um amigo meu começou a jogar connosco. Vou ser franco: ela não era muito boa. Mas ela era MUITO interessada em progredir o campo da medicina de qualquer maneira possível Os Transportes tinham acabado de nos entregar algumas pizzas complementares como agradecimento por termos tratado dos rapazes deles quando estes ficaram bastante íntimos com os Xenomorphs da estação mineira. Um esplendor piscou diante os meus olhos, as minhas pupilas dilataram. Comecei a suar. Porque ele disse as palavras que sempre sonhei ouvir: "Por favor..." "Por favor... transforma-me numa pizza" E assim, pus mãos à obra! Enfermeira! Passe-me o bisturi, tenazes, transferidor, gel para osso e as sobras da pizza Um palhaço horrorizado observava da audiência enquanto eu arrancava e cauterizava as mãos e pés dela. Abri a caixa da pizza e comecei a instalar os novos membros de queijo dela "Acudam! Segurança à cirurgia" exclamou o palhaço
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"Ele está a transformá-la numa Papa John's" O chefe da ala médica entrou de rompante com um esquadrão de seguranças para me deter mas já era tarde demais. As mãos e os pés dela tinham sido substituídos. Surpreendentemente, ele conseguia andar sem problemas nos pés de pizza dela Mas a falta de polegares oponíveis de pizza impediam-na de poder segurar o que quer que fosse quanto mais agarrá-los. No entanto, as mãos de pizza dela serviam para uma conveniente e portátil fonte de nutrição. Ignorando os inúmeros protestos a dizer que ela consentiu à cirurgia, O chefe da ala médica destituiu-me na hora e baniu-me de mais alguma vez practicar medicina, dizendo que "Não se pode consentir a ser uma pizza" Fui mandado para a prisão para o resto da ronda. Claramente, não havia apreciação pelas artes na estação. Várias rondas depois, eu e os meus amigos encontrámos um novo propósito: Limpar o servidor, uma interpretação de papeis erótica furry de cada vez. Fazendo uso de telecomunicações e metacomunicações, eu apontei com grande precisão áreas de grande tendência homosexual. Nomeadamente os dormitórios e chuveiros. Quando dois homens-gato com aspecto de Khajit se encontram a sós
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estes começam inevitávelmente a escrever palavras como "Ooo~ O M'aiq têm uma surpresa com gancho para ti" e "Mmm~ sim... engata-me com o teu pacote de Tajaran" Isto é Isto é COMPLETAMENTE Isto é COMPLETAMENTE INACEITÁVEL Mal o ato de grande homossexualidade entra em ação, vários dos nossos homens eram mobilizados. Enquanto estes gemiam e cospiam bolas de pêlo para cima um do outro, um segurança entrava de rompante, atordoava os fornicadores felinos com granadas de atordoamento e a equipa de choque dava-lhes uma coça com os batões para depois outro agente os algemar à cama. Do outro lado do dormitório contaminado, o técnico atmosférico da nossa equipa instala cargas explosivas C4 no vidro da estação. Sem perder tempo, nós evacuávamos a zona de exclusão de perigo biológico e selávamos as comportas. O Romosexual e Julieta mal tinham tempo de recuperar antes das cargas detonarem, despressurizando a divisão sugando os corpos deles para o vazio negro do espaço Mais um trabalho bem feito! Várias descompressões explosivas depois, a interpretação de papeis erótica passou a ser uma actividade de risco.
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Os rapazes-gato Tajaran foram criativos e começaram a fazer "sessões de grupo". Mas estes foram rapidamente esmagados pelo meu amigo a jogar como o melhor técnico de robótica que eu vi na minha vida. As comportas para a câmara de sodomia deles estavam soldadas para prevenir interrupções. Por isso, ele furou-as com a broca de um mech de combate gigantesco O ar lá dentro estava pesado com o cheiro doce de bolas de pelo molhadas e toxoplasmose. Os furries mal tiveram tempo para reagir antes dele começar a descarregar cartucho após cartucho de granadas de atordoamento. E assim, fomos todos banidos. Pagámos o derradeiro preço. Mas para ver metade do servidor ser atordoado por 10 minutos seguidos? Isso não tem preço! O servidor... não durou muito de qualquer forma. A mãe do administrador acabou com aquilo mal viu a conta da luz. Assim, eu e os meus amigos fomos enriquecer outros servidores. Eu até me tornei bom como químico. Por outras palavras, eu roubava sempre a arma-seringa no início da ronda e enchia-a com doses letais de hidrato de cloro. Para a minha proteção, obviamente
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Eu também dava todos os produtos químicos que me pediam o que me dava alguma ambiguidade moral e 2 graus de separação de quaisquer partidas ou assassinatos que ocorressem como resultado dos ditos produtos químicos Se um palhaço pedisse lubrificante espacial, ele teria lubrificante espacial. Uma vez, um palhaço conseguiu untar o corredor inteiro fora deste a ala médica até às Partidas. As Partidas era o sítio onde normalmente os vaivéns de emergência atracavam para nos levar para fora da nossa ruína de estação. No entanto, se o vaivém não é chamado, as Partidas estão completamente vazias... ...mas sem contar com a comporta que o palhaço conseguiu hackar. Várias pessoas vieram a correr pela ala médica para escorregarem no lubrificante espacial e acelararem de cara para o vácuo infinito do espaço. A equipa de Segurança descobriu que tinha sido o palhaço e como verdadeiros seguranças eles também escorregaram no lubrificante. Com a maior parte da tripulação a flutuar morta no espaço, a estação teve de ser evacuada. Ele foi banido de jogar como palhaço, para sempre. Várias rondas depois, eu finalmente começei como um traidor. [V.O.] ESPECIFICAÇÃO DA MISSÃO DESENCRIPTADA
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BEM-VINDO AO SINDICATO E eu.. não fazia a menor ideia do que estava a fazer. Mas eu queria que a minha primeira vez fosse especial. Convenientemente, um assistente aparece, com feridas por todos os lados porque ele muito provavelmente esteve a tentar arrombar a porta do arsenal sem luvas isoladoras. A imagem do personagem dele tinha os valores de melanina no máximo e tinha uma afro O nome que ele usava para interpretação de papeis era... "Muh Dick" (A minha pila) Um idiota, mas um idiota com usos. Não havia mais ninguém a servir na ala médica para alem de mim Por isso eu disse: "Olha, eu sei um pouco de cirurgia. Deixa-me dar-te uma olhadela" Eu fiz-lhe anestesia geral e puxei do meu PDA do Sindicato. Com isto, eu podia tele-transportar discretamente alguns items de traidor para o meu inventário para estes me ajudarem a completar o meu objectivo que neste caso era assasinar o chefe dos seguranças. Eu encomendei dois pacotes de explosivos detonados por voz que accionavam ao ouvirem a frase de código gravada. Eu defini para a palavra mais provável a ser proferida por este retardado. Consegues adivinhar... qual é? [TEXTO: ESCARUM**] Consegues adivinhar... qual é? Eu abri cirurgicamente o estupor e meti o primeiro explosivo.
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Depois, eu acomodei o segundo dentro da cavidade pectoral dele. Depois de o fechar, tirei a anestesia e comecei a pôr o meu plano em acção. Eu armaria este simplório com armamento ilegal na esperança que os seguranças o detessem por posse Eu dei-lhe TODO o LSD TODAS as seringas de hidrato de cloro e um spray de lubrificante espacial. Eu tinha-o equipado para ser a derradeira máquina de griefing. Orgulhoso do meu trabalho, dei-lhe um abraço e soltei-ou. Mas antes dele deixar a ala médica ele vira-se e diz "OBRIGADO ESCARUM-" [𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄] E fomos pelos ares. As minhas outras ocasiões a jogar como antagonista não correram muito melhor Uma vez, comecei como o líder de um culto O nosso objectivo era o de tomar posse da estação e sacrificar os nossos corpos mortais para invocar uma manifestação física do nosso D̯̠̰̺̦́e͘us̹̣̫̫ ̳̘̙̲̮̪̠d͖̥̝̤̥̭͙á͔̼̜̰̦̞s̸͚̲̹̹͓ ̫̱̮̘̹̮̪T̩̲̹̱re͡v̞͔̺͔͎̙̻a̛̝͍̪͎̰͓s̷̥̠̥ No entanto, eu não era muito bom nisso. E o mesmo se podia dizer dos meus servos. Encontrámos um bar bastante acolhedor e, mas importante, abandonado, perto do extremo norte da estação
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o qual começámos a redecorar com o nosso próprio sangue. Os cultistas têm de aprender uma série de palavras antigas que são geradas aleatoriamente a cada ronda se as proferires na ordem certa, podes invocar vários feitiços e rituais para avançar os teus objectivos. Nós... não fomos longe. Porque a coisa mais perigosa para um culto incompetente é um único tripulante a fazer o trabalho dele. O crl do empregado de limpeza tinha-nos encontrado! Tentámos negociar, convencê-lo que aquilo era na verdade lápis de cera e não sangue estava por todo o lado. Mas aquilo não resultou por isso tentámos matá-lo. Isso... também não resultou. Ele usou a esfregona dele para nos fazer escorregar em água com sabão e fugiu para chamar os seguranças. Como podes ver, não sou muito bom como traidor. A maior parte das vezes, encontro-me a ser abusado por traidores. Os piores são definitivamente os feiticeiros, visto que os feiticeiros têm a tendência para abusarem sexualmente de mim. À não muito tempo atrás, eu e os meus amigos jogámos uma ronda que já estava a decorrer. Mal entrámos, percebemos que algo estava... MUITO ERRADO Um anúncio passou no rádio:
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"DIA DA INSPEÇÃO PENIANA EM EFEITO" "TODOS OS TRIPULANTES DEVEM REPORTAR AO DR. JOHNSON" (Johnson=Pila) para a inspeção mandatória do pénis." O Dr. Johnson era muito claramente um feiticeiro. Eu sabia o que se aproximava. E mesmo assim, cedi e fui à recepção da ala médica. O Dr. Johnson estava muito satisfeito por ter novos pacientes. Ele levou-me para o consultório privado, pedindo-me se eu era circundado e disse-me que eu tinha passado na inspecção com distinção. "Que surpresa!" pensei "Ele não me vai pregar uma" Mas... eu estava errado Mal eu me virei de costas para me ir embora, ele... rebentou com o meu rabo ... magicamente. Coisas de feiticeiro. Não vou explicar um crl. Como estava a dizer, o Dr. Johnson é um doutor terrível Ele deixou-me a sangrar no chão enquanto pegava nas minhas nádegas e usava-as como um chapéu. Extremamente não profissional. Não recomendo. Uma ronda de Space Station 13 pode ser bastante intensa e outras vezes pode ser muito lenta, quase relaxante. Se não fores um traidor e não tiveres nada de urgente para tratar, podes sempre interpretar o papel e acomodares-te num bar. onde o piano toca músicas de anime e a jukebox toca uma porcaria qualquer
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que as pessoas põe a tocar. É uma experiência bastante gratificante e ajuda a manter-te investido emocionalmente nos outros membros da tua tripulação que normalmente são boas pessoas. No entanto, os seguranças são interpretados por megalomaníacos egoístas com necessidade de interpretarem as fantasias de poder mais depravadas. Eles não costumam ser... boas pessoas. Como consequência do facto de estes estarem propensos a serem sociopatas loucos o resto da tripulação tem tendência a rebeliar-se contra a tirania deles. Numa destas ocasiões, a equipa de carga tinha declarado independência. Os seguranças recusavam-se a reconhecer o Estado Independente da Estação de Cargonia. Por isso eles tentaram abrir caminho e prender todos os envolvidos incluindo eu! Mas os seguranças não estavam preparados para a armadilha que tínhamos preparado. Um deles veio lançado da baía de carga e escorregou numa casca de banana direito para o tapete rolante que o esperava. Ele tentou levantar-se repetidamente apenas para tropeçar num oceano de cascas de banana no tapete rolante que andava em círculo. À volta desse círculo estava outro, composto por máquinas de venda. O segurança também estava a ser brutalmente agredido
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por várias latas de refrigerante. As máquinas tinham sido hackadas e como consequência, estavam continuamente a disparar bebidas para quem estivesse na área. Cada segurança que tropeçasse para cima do tapete de bananas levava nas trombas com uma imparável torrente de Discount Dan Soda (Marca Registada) (Todos os direitos reservados) Depois de vários traumatismos cranianos causados pelas nossas metrelhadoras de refrigerante os seguranças cederam e aceitaram a independência de Cargonia e o nosso direito às armas. Se há um departamento com mais revoluções que o da carga esse teria de ser o da ciência! É fácil de perceber porquê. Nós passamos a vida a pesquisar para o bem da estação o que, obviamente, tem os seus riscos e perigos. Às vezes, acidentes acontece. Mais tarde ou mais cedo, algum assistente retardado aborrece-se e tenta pôr uma Mochila de Carga dentro de outra Mochila de Carga. E os seguranças muitas vezes não conseguem compreender o facto de que nós não somos directamente responsáveis pelo buraco negro na cozinha que daí foi gerado. Esta falta de apreciação pela profissão científica normalmente acaba com mandatos de captura para o departamento inteiro o que por sua vez é normalmente respondido com as palavras
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"Gostava de vos ver tentar" Mas quando não estamos a fazer uma corrida às armas nucleares com os seguranças O departamento de Pesquisa e Desenvolvimento acaba por ser bastante relaxado. Eu também fiz uma grande descoberta da última vez que lá joguei. Eu e outro cientista estávamos a remexer em planos de construção e eventualmente fizemos um canhão pneumático. Normalmente, estes são usados para atirar o que quer que puseres lá dentro. O que nós não sabíamos era que também servia para atirar comida. Eu carreguei-o com uma lasanha e apontei para a boca de um colega A lasanha tinha desaparecido! "Mas que raio!? Isto é espetacular!" disse ele Só aí é que nós nos apercebemos: Eu tinha acabado de forçar comida pela goela abaixo do meu compatriota. Mas o que fazer com esta sabedoria proibida? Nada bom, podes ter a certeza. O meu camarada pôs mãos à obra e perguntou aos químicos para lhe darem alucinogénicos Eles disseram não. Por isso, construímos nós os nossos dispensadores de produtos químicos enchemos as provetas com "Sumo da Felicidade" e corremos para a cozinha. Injetamos todos os donuts e sandes que encontrámos com o máximo possível de LSD e toxinas de "quebra-mente". Depois, carregámos tudo para o nosso "sistema de entrega de comida" e começámos a disparar para toda a gente pelos corredores fora.
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A comida era instantaneamente entregue, a tripulação ficava instantaneamente servida. Várias pessoas, incluindo seguranças conseguiram distinguir as duas pequenas linhas de texto a indicar que tinham acabado de ser alimentadas com algo. Eles acharam engraçado e disseram que não sabiam que o canhão pneumático permitia fazer aquilo. Como tinha sido supostamente uma brincadeira amigável, saímos impunes. Minutos depois, as alucinações começaram. Tripulantes gritavam no rádio. Alguns estavam a vomitar, tremer ou no chão com convulsões. A ala médica não conseguia lidar com a quantidade de doentes Eles apareciam aos montes E a maioria dos doutores estavam demasiado ocupados a combater entidades imaginárias para poderem fazer alguma coisa em relação a isso. O químico que originalmente recusou a dar-nos LSD foi preso pelos seguranças sob suspeita de intoxicação alimentar intencional. Era um autêntico pandemónio! E eu acho que ilustra perfeitamente o caos que é Space Station 13. ♪ - música ramba porque sim - ♪ 𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄
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*destruição e gritos indistintos* E isto é tudo o que tenho para vocês hoje, malta. Claro que há mais histórias para contar mas isso levaria literalmente HORAS. Space Station 13: Space Station 13: um maravilhoso Space Station 13: um maravilhoso, único Space Station 13: um maravilhoso, único e incrivelmente merd*** jogo 10 em 10! NÃO JOGUES! Porque se o fizeres, eles vão-me culpar a mim. E eu ODEIO receber esperma na minha caixa de correio. Como sempre, há mais conteúdo por vir por isso mantém-te atento! Noutras notícias, abri uma conta SubscribeStar. Por isso se quiseres investir e não queres dar o teu dinheiro mas não ao Patreon, agora podes! Um caloroso agradecimento aos muitos membros da Guilda de Mercadores por financiar generosamente estes vídeos. Vocês são verdadeiramente maravilhosos! Fiquem bem. [Parvalhão do Espaço (Space Asshole) - Chris Remo] ♪ Em 2125... ♪ ♪ Eu estava numa colónia mineira... ♪ ♪ em Marte! ♪ ♪ Numa calma... ♪ ♪fábrica clandstina... ♪ ♪ entre as estrelas! ♪ ♪ Até que um dia ♪ ♪ Eu estava a tratar da minha vida ♪ ♪ A minar o meu depósito ♪
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♪ E ali estava elEEEE ♪ ♪ Parvalhão do Espaço! ♪ ♪ Num camião, a voar para além da berma ♪ ♪ Parvalhão do Espaço! ♪ ♪ A espatifar-se contra uma ponte ♪ ♪ E à medida que ia caindo, ele sacou do martelo ♪ ♪ E esmagou o meu patrão na ♪ ♪ caaaaaaaraaaaaa! ♪ ♪ Parvalhão do Espaço! ♪ ♪ A plantar cargas por todo o lado ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Tudo o que ele faz é aniquilar e lutar ♪ ♪ Eu não... me registei para isto. ♪ ♪Eu apenas queria escapar... ♪ ♪ Para um sítio remoto ♪ ♪ Para um sítio onde pudesse ganhar... ♪ ♪ um pagamento diário... ♪ ♪ sem levar na cabeça ♪ ♪ Mas cada vez que acho que é seguro... ♪ ♪ Cada vez que acho que está calmo... ♪ ♪ Estou erradooooo ♪ ♪ Parvalhão do Espaço! ♪
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♪ O martelo baloula, edifícios caem ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Dá cabo desta cidade toda ♪ ♪ Agora tudo o resto está morto... ♪ ♪ O Parvalhão do Espaço prevaleceu ♪ ♪ Só eu fui poupado para contar a história do... ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Aparece do nada para destruir! ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Carnificina é tudo o que ele consegue apreciar ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Num camião a voar berma fora ♪ ♪Parvalhão do Espaço ♪ ♪ A espatifar-se contra uma ponte ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Parvalhão do Espaço ♪ ♪ Ele é o Parvalhão do Espaço ♪

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