Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

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Language: Italian

Type: Human

Number of phrases: 454

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Ehi Ehi gente! Sono Sseth! Oggi vi parlerò di un gioco famigerato, molto di nicchia ed ESTREMAMENTE autistico, che tutti voi mi avete chiesto di descrivere dal primo giorno. Un gioco dove tu e molte altre persone reali, dotati di dubbia intelligenza sociale, giocate di ruolo sulla peggiore stazione spaziale nell'universo. Un luogo dove alieni, mutaforma e traditori al soldo di corporazioni rivali sono i minori dei tuoi problemi. Un luogo dove la minaccia più grande alla tua esistenza sono i TUOI stessi compagni di equipaggio. Hai fame? Fai visita alla mensa della stazione dove il cibo è SICURAMENTE avvelenato. Sei ferito? dirigiti in infermeria dove metà dei farmaci sono stati rinominati "Pillole Felici" Ti senti giù? Puoi provare a prendere un antidolorifico. Ma non era un antidolorifico... ...era LSD. Stai avendo un brutto trip? Non ti preoccupare, c'è un membro della sicurezza vicino che può aiutarti! Ma non può risponderti. Perché è stato ucciso e rimpiazzato da una scimmia geneticamente modificata che indossa la sua uniforme. Allucinazioni? Mantieni la calma e concentrati su ciò che è reale. Sfortunatamente per te, il gigantesco buco nero che si sta espandendo verso di te
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NON è un'allucinazione. è, in realtà, ESTREMAMENTE reale. [Le navette di emergenza sono ora disponibili] RECHECK Benvenuti su... Space Station 13! Space Station 13 si basa su una premessa semplice: Ognuno ha un ruolo. Il tuo obiettivo: Fare del tuo meglio per ritardare l'inevitabile distruzione della stazione. Che sia per mano dei tuoi nemici, o dei tuoi stessi incompenti compagni di equipaggio. Solitamente, do un voto al gioco alla fine del video. Non questa volta. Space Station 13: 10 su 10 Fantastico! Fantastico! Spettacolare! Fantastico! Spettacolare! NON GIOCATECI! Se devo essere completamente onesto con voi, Space Station 13 è un gioco fantastico, ma vi consiglio onestamente di non giocarci. perché? perché il motore di gioco è probabilmente più vecchio di voi. perché l'interfaccia è un intricato casino Ed è utilizzabile solo perché io e gli altri scimpanzè autistici che ci giochiamo, abbiamo assimilato i tasti a livello di memoria muscolare. Perché la quantità di tempo ed impegno necessario ad imparare un singolo ruolo sono folli e Perché, ad essere completamente onesti, I server non vi possono reggere tutti.
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Possiamo gestire, al massimo, circa 30 giocatori extra prima che i server muoiano. Per queste ragioni, Space Station 13 è sempre stato e sempre sarà, un titolo di nicchia. E forse, è la cosa migliore. Ma vi posso offrire qualcosa di diverso. Ho già ucciso la vostra speranza e sogno di giocare a questo gioco. Quindi, permettetemi di condividere alcune storie delle mie fantastiche esperienze su Space Station 13. Queste storie si sviluppano su diversi anni e su diversi server; I nomi dei quali rimarranno anonimi perché rispetto la loro privacy. E perché ho ricevuto minacce da alcuni dei server più "vivaci" che mi hanno intimato di non rivelare il loro nome... altrimenti... Cosa potrà mai succedere se non faccio come mi hanno detto? Potrebbero... ingaggiare un assassino con i Bitcoin che mi investirà con uno scooter elettrico? oppure... mi pugnalerà con una penna di insulina? Io... non lo so. Ma che rimanga tra me e voi: Odio ricevere sperma nella mia posta, e preferirei che non succeda. Comunque, ricordo perfettamente la mia prima partita a Space Station. I miei amici mi dissero di scaricarlo ed entrare su un server merdoso.
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Dove vi erano: Dove vi erano: furries Dove vi erano: furries e gioco di ruolo erotico. ma ne riparleremo... più tardi. Iniziai il round come assistente. Il mio compito: aiutare... e bruciarmi completamente le mani cercando di forzare porte di aree a cui non avevo accesso. Mentre sto armeggiando coi i cavi delle porte a tenuta stagna, Un mio amico arriva di corsa dal corridoio, trascinando un corpo privo di conoscenza. frenetico mi dice"Sseth! Veloce! puoi aprirmi la porta?" notando l'urgenza nella sua voce, lo faccio. getta il corpo dentro la stanza e corre vie. Le porte della camera stagna si chiudono. Tre secondi dopo, qualcosa esplode! Gli chiedo: "Che c***o è successo?" "ah sì, gli ho dato delle pillole di acqua e potassio. ci mette un po' a fare reazione" Il mio amico aveva appena ucciso un uomo a sangue freddo, trasformando il suo corpo in una bomba al potassio vivente pronta ad esplodere. Appena i succhi gastrici dell'uomo intaccarono le pillole di potassio, questo reagì violentemente con l'acqua ed esplose, uccidendolo dall'interno. Dopo la visione di un omicidio così orribile, realizzai: "Ehi... questo gioco è FANTASTICO!" Passiamo a qualche settimana dopo, sto imparando i ruoli, prendendo decisioni ed ignorando ogni singola regola del server.
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Ignorai anche tutte le regole della medicina. Ero un chirurgo, migliore del mio corso, predestinato a vette che nessun altro professionista aveva mai raggiunto. Inoltre, la fidanzata del mio amico aveva iniziato a giocare con noi. Ad essere onesti, non era un granché. MA era molto interessata a far progredire il campo medico in ogni modo possibile. La Stiva ci aveva appena consegnato della pizza extra, come ringraziamento per aver rattoppato i loro ragazzi dopo un momento troppo intimo con uno Xenomorfo su una stazione mineraria. Una scintilla si palesò nei miei occhi, le pupille si dilatarono. Iniziai a sudare, perché lei pronunciò the parole che avevo sempre sognato di udire: "Per favore..." "Per favore... trasformami in una pizza" E quindi, iniziai a lavorare! Infermiera! Portami il bisturi, pinze, goniometro, ossa in gel e la pizza avanzata. Un clown inorridito guardava dalla platea della sala operatoria mentre stavo amputando e cauterizzando le mani e i piedi. Aprii la scatola della pizza ed iniziai a fissare i suoi nuovi arti formaggiosi. "Aiuto! Sicurezza, correte nella sala operatoria" urlò il clown.
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"La sta trasformando in una Papa John" Il primario si precipitò nella sala con un gruppo di agenti per arrestarmi ma era ormai troppo tardi. Le mani ed i piedi erano già stati rimpiazzati. Sorprendentemente, poteva camminare normalmente con i suoi piedi di pizza ma la mancanza di pollici di pizza opponibili non le permetteva di reggere alcunché, men che meno raccogliere oggetti. Comunque, le sue mani di pizza si rivelarono una comoda fonte di nutrizione portatile. Nonostante le sue numerose proteste, affermando che avevo dato il permesso per l'operazione, Il primario mi licenziò in tronco proibendomi di praticare medicina per sempre, affermando che... "non puoi consentire di essere una pizza" Mi rinchiusero in prigione per il resto del round. Chiaramente, l'arte non veniva apprezzata su questa stazione. Per questo, un po' di round dopo, io ed i miei amici trovammo un nuovo obiettivo: ripulire il server, un giocatore di ruolo erotico furry alla volta. Usando mezzi di telecomunicazione e metacomunicazione, localizzai sapientemente zone ad alta intenzione omosessuale. Principalmente, dormitori e docce. Mentre due uomini-gatto simili ai Khajit si incontrano privatamente,
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inizieranno inevitabilmente a scrivere cose come: "Ooo~ M'aiq ha una sorpresa spinata e pungente per te, amico mio~" e "Mmm~ sì, attorcigliami con la tua spessa proboscide Tajaran" RECHECK Questo è COMPLETAMENTE inaccettabile. Appena uno di questi atti di estrema omosessualità ha inizio, I nostri uomini sono pronti ad intervenire. mentre i due gemono e si sputano palle di pelo a vicenda, un agente della sicurezza fa irruzione, acceca i fornicatori felini e li sottomette entrambi con il manganello mentre un altro agente li ammanetta al letto. all'esterno dell dormitorio contaminato, il tecnico atmosferico del nostro team applica delle cariche di C4 sulle vetrate della stazione. dopo aver evacuato velocemente la zona ad alto rischio biologico, sigilliamo le porte stagne. Il Romeo e Giulietta felini hanno abbastanza tempo per riprendersi dalla granata accecante, prima che le cariche esplodano depressurizzando la stanza e risucchiando i loro corpi nel vuoto oscuro dello spazio. Un altro lavoro portato a termine. Dopo molte decompressioni esplosive, Il gioco di ruolo erotico iniziò ad essere considerato un vero un rischio del mestiere.
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Gli uomini-gatto Tajaran divennero creativi... ed iniziarono a fare "sessioni di gruppo" che vennero però velocemente eliminate dai miei amici con la migliore prova di robotica mai vista in vita mia. Le porte a tenuta stagna della loro stanza di sodomia erano state sigillate per evitare interruzioni. Quindi, iniziò a trivellare le porte con un gigantesco robot da combattimento. L' aria all'interno era pesante, con un nauseabondo odore dolciastro di palle di pello umide e toxoplasmosi. I furries non ebbero tempo per reagire e iniziò a lanciare granate accecanti una dopo l'altra. E fu così che ci bannarono. Pagammo a caro prezzo. Ma assistere a metà del server perdere conoscenza a cause delle granate per 10 minuti di fila: non ha prezzo! Il server... non durò a lungo comunque. La mamma dell'admin lo chiuse appena vide la bolletta della luce. Quindi, Io e i miei amici andammo a migliorare altri server. Diventai addirittura un buon farmacista. In altre parole, rubavo sempre la pistola siringa all'inizio del round riempendola con dosi letali di idrato di cloralio. per garantire la mia sicurezza, ovviamente.
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Inoltre, accettavo ogni richiesta di prodotti chimici da chiunque, rendendomi moralmente ambiguo e in parte complice di ogni scherzo o omicidio dove venivano utilizzati quei prodotti. Se un clown chiede del lubrificante spaziale, è quello che avrà. Una volta, il clown riuscì a lubrificare l'intero corridoio fuori dall'ospedale fino in fondo, alle Partenze. Solitamente, Partenze è dove attraccano le navicelle d'emergenza per permettete una rapida fuga dalla stazione in fiamme. Ma, se le navicelle non vengono chiamate, Partenze è completamente vuota... ...in particolare oltre le porte, che vennero bloccate aperte dal clown. Molte persone uscirono correndo dall'ospedale, scivolarono sul lubrificante, e scivolarono a faccia in avanti nell'infinito vuoto dello spazio. La Sicurezza capii che era stato il clown. E da buona tradizione della sicurezza... ... scivolarono anch'essi. Con la maggior parte della Sicurezza morta e galleggiante nello spazio, la stazione fu evacuata. Gli fu poi vietato di giocare come clown per sempre. Dopo alcuni round, Iniziai finalmente come traditore. Obiettivi della missione decodificati
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Benvenuto nel Syndicate E... non avevo la più pallida idea di cosa fare. Ma volevo che la mia prima volta fosse speciale. Convenientemente, entrò un assistente che grondava sangue ovunque probabilmente perché stava cercando di forzare la porta dell'armeria senza guanti isolanti. Il suo personaggio presentava alta quantità di melanina e un taglio agro. Il suo nome di ruolo era molto amichevole "Muh Dick" Un idiota. Ma un idiota utile. Non c'era altro staff medico disponibile a parte me. Quindi gli dissi "Ehi, me la cavo con la chirurgia. Posso metterti a posto" Lo misi sotto anestesia totale e tirai fuori il mio palmare del Syndicate, Con il quale posso trasportare in segreto alcuni oggetti da traditore nel mio inventario per aiutarmi a compiere la mia missione, che in questo caso era assassinare il capo della Sicurezza. Ordinai due esplosivi a comando vocale, che si attivano quando captano una parola chiave. La parola che scelsi era quella più probabile potesse uscire da un essere umano così mentalmente ritardato. riuscite a immaginare... quale fosse? Dopo aver aperto chirurgicamente il suo culo ed aver inserito il primo degli esplosivi
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inserii la seconda all'interno della cavità toracica. Dopo aver richiuso tutto, tolsi l'anestesia ed il mio piano ebbe inizio. La mia intenzione era dare a questo idiota delle armi illegali con la speranza che la Sicurezza lo arrestasse. Gli diedi del LSD, tutte le siringhe di idrato di cloralio, e un'intera bomboletta di lubrificante spaziale. Lo avevo sapientemente reso la macchina da griefing definitiva. Orgoglioso del mio lavoro, Lo abbracciai e lo lasciai andare. Ma appena prima di uscire dall'ospedale si girò e mi disse, "GRAZIE NEGR-" [𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄] Ed esplodemmo entrambi. le altre volte dove ho giocato da antagonista sono state... abbastanza simili Una volta, Iniziai come leader di un culto ed il nostro obiettivo era prendere il controllo della stazione e sacrificare i nostro corpi mortali per evocare una manifestazione fisica del nostro ḋ͓͈͕͊̓ͧ̽́̋͑̅iò̺͉̭̬̆̀̅̊̾ ò̺͉̭̬̆̀̅̊̾scurò̺͉̭̬̆̀̅̊̾ Ma, non ero molto bravo. e neanche i miei servitori lo erano. Trovammo un bel bar abbandonato e sopratutto lontano dal caos vicino alla parte più a nord della stazione
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che ridecorammo con il nostro sangue. Dovete sapere che i cultisti devono imparare molte parole antiche che vengono generate casualmente ad ogni round. Se le parole vengono ordinare nel giusto modo, si possono effettuare diversi incantesimi e rituali che avvicinano al proprio obiettivo. Non... andammo molto lontani. La cosa più pericolosa per un culto incompetente è un singolo membro dell'equipaggio che fa il suo lavoro. Il c***o di custode ci ha beccati! provammo a negoziare, cercando di convincerlo che quello per terra era pastello rosso e non sangue. Ma non funzionò. Provammo quindi ad ucciderlo. Anche quello non funzionò. Usò il mocio con l'acqua saponata per farci scivolare e scappò a chiamare la sicurezza Come potete vedere, non sono molto abile come traditore. È più probabile che io venga usato dai traditori, ed I peggiori sotto questo punto di vista sono sicuramente i maghi; visto che spesso i maghi hanno la brutta abitudine di abusare di me anche sessualmente. Non molto tempo fa, io ed i miei amici siamo entrati in un round già iniziato appena entrati, abbiamo realizzato che c'era qualcosa... di strano Un annuncio sulla radio diceva così:
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"è in corso la giornata dell'ispezione del pene" "Tutti i membri dell'equipaggio devono fare rapporto al Doc Johnson per l'ispezione obbligatoria del pene" Doc Johnson era, ovviamente, un mago. Sapevo cosa stava per succedere. Ma, avendo accettato il mio destino, faccio visita alla reception dell'ospedale. Doc Johnson era estremamente felice di avere dei nuovi pazienti. Dopo avermi portato in una stanza privata, mi chiede se sono stato circonciso, e mi comunica che ho passato l'ispezione a pieni voti. "che sorpresa" penso "non vuole farmi niente di male, in realtà" Ma... mi sbagliavo. Mentre mi giro per andarmene... mi rimuove le chiappe. ... con la magia. Ehi, è magia. Non devo spiegarvi un c***o. A quanto pare, Doc Johnson è un dottore terribile. Mi lascia sul pavimento sanguinante, mentre prende le mie chiappe e... le usa come cappello. Estremamente poco professionale. Non ve lo consiglio. Un round di Space Station 13 può essere molto intenso, ma in altri casi, può essere molto calmo e quasi rilassante. Se non sei un traditore e non hai problemi urgenti da gestire, puoi sempre giocare di ruolo e rilassarti al bar. mentre il pianoforte suona canzoni di anime e il jukebox suona qualsiasi
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e il jukebox suona qualsiasi m***a ASMR remixata che la gente continua a mettere. è un esperienza davvero interessante, e ti aiuta ad interessarti a livello emotivo agli altri membri dell'equipaggio; che spesso sono brave persone. Tuttavia, i membdri della sicurezza sono spesso dei megalomani egoisti; che agiscono in base alle loro fantasie di potere più perverse. Sono spesso... delle brutte persone. A causa della loro inerente propensione ad essere dei folli sociopatici, Il resto dell'equipaggio spesso si ribella alla loro tirannia. In uno di questi casi la Stiva aveva dichiarato l'indipendenza. La sicurezza dopo aver rifiutato di riconoscere la Stazione Stato Indipendente di Cargonia tentò di forzare le porte ad arrestare tutte le persone coinvolte, incluso me! Ma la Sicurezza non era pronta per la trappola che avevamo in serbo per loro. Un agente corse dentro la stiva e scivolò su una buccia di banana, cadendo dritto su un nastro trasportatore che aspettava solo lui. Provò ripetutamente a rialzarsi, solo per poi cadere di nuovo su un oceano di bucce di banana sul nastro che formava un cerchio senza fine. Attorno a quel cerchio c'era un altro cerchio, composto interamente da distributori automatici.
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L'agente fu quindi brutalmente assalito da diverse centinaia di bevande in lattina. I distributori erano stati modificati e quindi, sparavano raffiche di lattine a chiunque si trovasse nell'area. Ogni agente che cadde sul nastro di banane, perse conoscenza venendo colpito da un incessante flusso di Discount Dan Soda™ perse conoscenza venendo colpito da un incessante flusso di Discount Dan Soda™ (Tutti i diritti riservati) Dopo numerosi traumi cranici causati dalle nostre torrette-lattine, la Sicurezza accettò con riluttanza l'indipendenza di Cargonia ed il loro diritto di possedere armi. Se vi è un dipartimento che ha vissuto più rivoluzioni della stiva, è sicuramente il laboratorio scientifico! Ed è facile capire il perché. Passiamo le nostre vite per la ricerca, per il bene della stazione il che comporta, ovviamente, una dose di rischi e pericoli. Ogni tanto, degli incidenti possono accadere. Prima o poi, qualche assistente annoiato e con qualche problema mentale proverà a mettere una bisaccia dentro un'altra bisaccia. La Sicurezza non sempre comprende che non siamo direttamente responsabili per il buco nero che ne consegue che sta vaporizzando la cucina pezzo per pezzo. La mancanza di apprezzamento per la professione scientifica
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di solito porta a mandati di arresto per l'intero dipartimento, ai quali si risponde solitamente con le parole "Dovete solo provarci" Ma, quando non è corso una gara agli armamenti nucleari contro la Sicurezza, Ricerca & Sviluppo è un dipartimento abbastanza tranquillo. L 'ultima volta che ho giocato lì, ho fatto una grande scoperta. Io ed un altro scienziato stavamo giocando con i progetti e finimmo con il creare un cannone pneumatico. Solitamente, viene usato per sparare qualsiasi oggetto si trovi al suo interno. Quello che non sapevamo è che si potesse anche sparare il cibo. Dopo aver caricato una lasagna, sparai verso il collega mirando la bocca. La lasagna sparì nel nulla! "che diavolo?! Incredibile!" disse Così capimmo quel che era successo. ero riuscito a forzare il mio compagno a mangiare qualcosa da distante. Ma cosa potremmo mai fare con questa conoscenza proibita? Niente di buono, poco ma sicuro. Il mio compagno iniziò a lavorare chiedendo delle droghe allucinogene. La risposta fu no. Decidemmo quindi di costruire il nostro distributore da farmacista, e dopo aver riempito i beacher di "Succo Felice" andammo dritti in cucina. Dopo aver iniettato in tutte le ciambelle e hot pocket disponibili con tutto l'LSD e neurotossine possibili.
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Quindi, caricammo il tutto nel nostro sistema di consegna del cibo e iniziammo a sparare a chiunque passasse nei corridoi. Il cibo arrivò subito a destinazione, lasciando l'equipaggio immediatamente soddisfatto. Molte persone, incluse gli agenti della sicurezza, riuscirono a leggere le due piccole linee di testo che indicavano che avevano appena ingerito qualcosa. Dissero che si trattava di una cosa molto intelligente e che non sapevano fosse possibile usare il cannone pneumatico così Visto che si trattava di uno scherzo senza conseguenze, la facemmo franca. Dopo qualche minuto, le prime allucinazioni. Alla radio, i membri dell'equipaggio iniziarono ad urlare. alcuni iniziarono a vomitare, tremare o erano a terra con le convulsioni. I medici non riuscivano a stare dietro a tutti i malati. Erano davvero troppi. Inoltre, buona parte dei medici era troppo occupata a combattere entità inesistenti per poter fare qualcosa. Il farmacista, che inizialmente si era rifiutato di darci l'LSD fu arrestato dalla sicurezza: sospetto avvelenamento intenzionale del cibo. Fu un completo pandemonio! Penso che descriva perfettamente il caos che è Space Station 13.
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𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄 (( oh, l'umanità...)) Ed è tutto per oggi, gente. Ci sono ovviamente altre storie da raccontare ma... staremmo letteralmente qui per ore. Space Station 13: Space Station 13: un meraviglioso Space Station 13: un meraviglioso, unico Space Station 13: un meraviglioso, unico e incredibile gioco di m***a 10 su 10! NON GIOCATECI! perché, se lo farete, daranno la colpa a me! E io odio avere sperma nella mia cassetta delle lettere! Come sempre, nuovi video in arrivo. restate sintonizzati. Un altra notizia, ho aperto un account SubscribeStar. Quindi, se volete investire in me, ma non volete dare soldi a Patreon, ora potete farlo! Un caloroso ringraziamento ai molto membro della Gilda dei Mercanti™®; che finanziano molto generosamente questi video. siete tutti davvero meravigliosi! Statemi bene. [Space Asshole - Chris Remo] ♪ nel 2125... ♪ ♪ Ero in una colonia mineraria...♪ ♪ su Marte! ♪ ♪ Era una tranquilla... ♪ ♪ fabbrica isolata... ♪ ♪ tra le stelle! ♪ ♪ Ma poi un giorno ♪
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♪ Stavo badando ai fatti miei ♪ ♪ Stavo estraendo il mio minerale ♪ ♪ ed eccolo lììììììììì ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ in un camion, salta dal dirupo ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ Sfonda il ponte ♪ ♪ E come atterra, esce dal suo hammer ♪ ♪ Tira un pugno al mio capo ♪ ♪ dritto nella facciaaaaa! ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ Piazza esplosivi di qua e di là ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ sa solo uccidere e combattere♪ ♪ non è questo... ciò che volevo ♪ ♪ Volevo solo andare lontano ♪ ♪ In qualche posto remoto ♪ ♪ Un posto dove guadagnarmi ♪ ♪ La mia paga... ♪ ♪ Senza venir pestato ♪ ♪ Ma ogni volta che penso di essere al sicuro ♪ ♪ Ogni volta che penso che tutto sia calmo ♪
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♪ Mi sbagliooooooooo ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ Sbanda con il suo hammer, I palazzi crollano a terra ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ Rade al suolo l'intera città ♪ ♪ Ora sono tutti morti... ♪ ♪ Lo Stronzo Spaziale ha prevalso ♪ ♪ Sono l'unico rimasto che può raccontare la storia dello...♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ VIene fuori dal nulla per distruggere! ♪ ♪ Stronzo Spaziale! ♪ ♪ Il massacro è l'unica cosa che lo diverte ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ In un camion, salta dal dirupo ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ sfonda il ponte ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ Stronzo Spaziale ♪ ♪ È lo Stronzo Spaziale ♪

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