Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

Space Station 13 Review | AHELP: Clown Grief Pls Ban He™

SUBTITLE'S INFO:

Language: Finnish

Type: Human

Number of phrases: 341

Number of words: 2417

Number of symbols: 17642

DOWNLOAD SUBTITLES:

DOWNLOAD AUDIO AND VIDEO:

SUBTITLES:

Subtitles prepared by human
00:00
Heipä hei, ihmiset, Sseth täällä! Aion tänään käsitellä hyvin omanlaisensa, hyvin pahamaineisen sekä HYVIN autistisen pelin, jota jokainen pyysi minua käsittelemään aikojen alusta lähtien. Peli, jossa sinä ja moni muu todellinen, elävä sekä hyvin kyseenalaistettavin sosiaalisin taidoin varustettu ihminen roolipelaatte yhdessä universumin surkeimmalla avaruusasemalla. Paikassa, jossa alienit, muodonmuuttajat ja kilpailevien korporaatioiden palkkaamat petturit ovat pienin murheenaiheesi. Jossa suurin uhka olemassaolollesi ovat oman miehistösi jäsenet. Nälkä? Tule aseman kanttiiniin, jossa ruoka on takuuvarmasti myrkytetty. Haavoittunut? Etsi tiesi sairashuoneelle, jossa puolet lääkkeistä on uudelleennimetty "Naurunappuloiksi". Lannistavaa, eikö? Ota buranaa varmuuden vuoksi. Paitsi ettei se ollut buranaa... ...vaan happoa. Meneekö trippi huonoksi? Ei hätää, lähistöllä on avulias vartija! Mutta hän ei vastaa, koska hänet itse asiassa murhattiin ja korvattiin geneettisesti muunnellulla apinalla jolle puettiin vartijan virka-asu. Iskeekö hallut? Pidä polla kylmänä ja keskity todelliseen. Valitettavasti... teitä kohti laajeneva supermassiivinen musta aukko
01:02
EI OLE hallusinaatio. Se on, totta puhuakseni, HYVIN todellinen. HYVIN todellinen. [AI: hätäsukkula on kutsuttu] Tervetuloa... Space Station 13:a! SS13 omaa hyvin yksinkertaisen premissin: Jokaisella on hommansa. Tehtäväsi? Tee parhaasi hidastaaksesi aseman välttämätöntä tuhoutumista. Joko antagonististen tahojen, tai oman miehistösi tolvanoiden johdosta. Normaalisti, arvostelisin pelin videon lopussa. Ei tänään. Space Station 13: 10/10 Loistava! Loistava! Kerrassaan mahtava! Loistava! Kerrassaan mahtava! ÄLÄ PELAA SITÄ! Jos täysin totta puhutaan, SS13 on fantastinen, mutten voi suositella sitä pelattavaksi. Miksikö? Koska moottori jolla se pyörii on todennäköisesti sinua vanhempi. Koska UI on hämmentävä sekasotku, ja käytettävissä vain jos, kuten minä ja joka ikinen autistinen simpanssi joka pelaa tätä peliä, painaa hotkeyt lihasmuistiin asti. Koska yksittäisen hahmoroolin oppiminen vaatii mielettömän määrän aikaa ja omistautumista. Ja koska, rehellisyyden nimissä, pelin serverit eivät tule kestämään jokaista teistä.
02:04
Parhaimmillaan ne kestää jonkun 30 lisäpelaajaa ennen kuin nuhapumppu-servukoneet uuvahtavat. Näistä syistä Space Station 13 on aina ollut, ja tulee aina olemaan omassa nichessään. Ja... ehkä niin on parasta. Mutta! Voin tarjota teille muuta. Olen jo murhannut kaikki toiveenne ja aikeenne pelata tätä peliä, joten sen sijaan kerronkin tarinoita hienonhienoista kokemuksistani sen kanssa. Nämä tarinat käsittävät muutamia vuosia ja muutamia eri servereitä, joiden nimet tulevat ikuisesti pysymään anonyymeinä. Yksinkertaisesti siksi, että arvostan heidän yksityisyyttään. Ja koska olen saanut uhkauksia käyttämiltäni "värikkäämmiltä" servuilta, etten mainitsisi heitä nimeltä... ...TAI MUUTEN. Mitä muka voisi tapahtua jos en tottelisi? Aikovatko he... palkata Bitcoin-salamurhaajan ajamaan päältäni sähköpyörätuolilla? Aikooko hän kenties tökkiä minua insuliinikynällään? En... oikeastaan tiedä. Mutta näin meidän kesken: minä VIHAAN smäidätoimituksia postilaatikossani, ja haluaisin pitää ne poissa sieltä. Noniin: muistan ensimmäisen pelikertani hyvin elävästi. Kaverini kehottivat lataamaan sen ja hyppäämään jollekin random serverille.
03:06
Jolla olikin: Jolla olikin: turreja Jolla olikin: turreja ja eroottista roolipeliä. Tästä lisää hetken kuluttua. Hyppäsin kierrokselle assistantin rooliin, tehtävänäni antaa apua ...ja polttaa käteni irti yrittäessäni hakkeroida tieni paikkoihin joihin en omannut kulkulupaa. Samalla kun perseilen ilmalukon piuhojen kanssa, kaverini kiitää käytävää pitkin, raahaten jonkun taintunuttua ruhoa. Hätääntyneenä hän pyytää: "Sseth, pian! Voitko avata tän oven tästä?" Aistien hänen äänessään kiireellisyyttä, tottelen. Hän nakkaa kehon sisään ja juoksee karkuun. Ilmalukko sulkeutuu. Pari sekuntia myöhemmin: RÄJÄHDYS! "Mitä v*ttua se oli?" kysyn. "Ai joo, syötin sille kalium-vesi -pillereitä. Niissä kestää hetki sulaa." Ystäväni oli juuri kylmäverisesti murhannut ihmisen muuttamalla hänet eläväksi kaliumpommiksi. Heti kun tyypin vatsahapot purivat kalium-tablettien kuoren läpi, kalium reagoi rajusti hänen vatsassa olleen veden kanssa ja räjähti, tappaen hänet sisäpuolelta. Moisen hirvittävän henkirikoksen jälkeen tajusin, "Hei..." "...tämähän on aika hyvä peli!" Pikakelataan pari viikkoa, ja opettelen eri rooleja, komennellen porukkaa ja viisveisaten joka ikisestä servun säännöstä.
04:10
Viisveisasin myös joka ikisestä lääketieteen säännöstä. Olin huipputason kirurgi, aikeenani mennä yli sen, jonka yksikään lisensoitu ammattilainen on kehdannut. Lisäksi kaverini tyttöystävä alkoi pelata kanssamme. Jos rehellisiä ollaan, hän ei ollut kovin hyvä pelissä... ...mutta hän kyllä omasi suurta mielenkiintoa lääketieteen edistämiseksi keinolla millä hyvänsä. Rahtiruuma oli juuri toimittanut meille kiitospitsat sillä olimme hiljan paikannut heidän poikiaan heidän vähän turhan intiimin... kaivoksilla tapahtuneen xenomorfi-kohtaamisen jälkeen. Neronleimaus välähti mielessäni. Pupillini laajenivat. Aloin hikoilemaan silminnähden. Sillä... avustajani sanoi minulle sanat jotka olen unelmoinut kuulevani: "Pyydän, "Pyydän, muuta minut pitsaksi." No, ei muuta kuin toimeksi! Hoitaja! Hakekaa skalpelli, pinsetit, astemitta, hydrogeeli ja loput pitsanjämät. Yksittäinen järkyttynyt klovni katseli leikkaussalista, kun amputoin ja kauterisoin ystävättäreni jalat ja kädet. Avasin pitsalaatikon ja aloitin juustoisen jäsensiirron. "Apua! Vartijat leikkaussaliin!" klovni huudahti yhtäkkiä. "Tohtori vääntää ihmisestä Kotipizzaa!"
05:12
Lääkintäpäällikkö ja muutama vartija syöksyi saliin pidätysaikeissa, mutta oli jo liian myöhäistä. Naisen kädet ja jalat olivat jo kokeneet muodonmuutoksen. Yllättävää kyllä, hän pystyi vielä kävelemään pitsajaloilla, mutta hänen vastakkaisten pitsapeukaloiden puute tarkoitti ettei hän kyennyt pitämään mitään käsissään tai edes nostaa mitään. Toisaalta hänen pitsakätensä toimivat myös näppäränä ja mukana kulkevana ruuanlähteenä. Lukuunottamatta monista todistuksista että nainen nimenomaan myönsi haluavansa leikkausta, lääkintäpäällikkö alenti minut välittömästi ja eväsi pysyvästi oikeuteni harjoittaa lääketiedettä, vedoten siihen "ettei ihminen voi suostua olemaan pitsa". Minut viskattiin putkaan loppueräksi. Tällä asemalla ei selvästikään arvostettu taiteita. Joten, monta kierrosta myöhemmin löysin ystävieni kanssa uuden tarkoituksen: Servun siivoaminen, yksi likainen turrien ero-roolipelaus kerrallaan. Käyttäen tele- ja metakommunikaatioita, paikallistin tarkasti korkean homoseksuaalisen toiminnan alueita. Pääasiassa asuntolan ja suihkun tiloista. Katsokaas, kun kaksi khajiitin näköistä kissamiestä tapaa privaatisti keskenään,
06:14
he alkavat ennen pitkää kirjoittaa lauseita kuten: "Uuu, M'aiqilla on sinulle väkäsellinen, piikikäs yllätys, ystäväni~" ja "Mmm~ oi kyllä, paisuta paksun Tajaran-pöllisi solmu sisälläni." Tämä on TOTAALISESTI kiellettyä. Kun korkean tason homoseksuaalista toimintaa havaitaan, muutama miehistämme mobilisoituu. Samalla kun he puhisevat, tuhisevat ja sylkevät karvapalloja toisiensa päälle, yksittäinen vartija murtautuu sisään, viskaa kiimaisia kissimirrejä valopanoksella ja voitelee kumpaakin pampulla ohimoon ennen kuin toinen konsta virittää heidät käsiraudoista sänkyyn. Saastuneen asuntolahuoneen ulkopuolella tiimimme atmosfääripioneeri asettaa C4-latauksia aseman ikkunaa vasten. Evakuoidumme pikaisesti biovaaran karanteenialueelta ja lukitsemme ilmalukot. Homeo ja Juulia tuskin kerkeävät virkoamaan valopanoksesta, ennen kuin C4 jysähtää, puskien avaruuden tyhjiön sisään ja imien turrien kehot mustaan, ilmattomaan kadotukseen. Päivän hyvä työ on tehty. Monta räjähtävää paineenalennusta myöhemmin eroottinen roolipelaus luokiteltiin aidoksi ammattivaaraksi.
07:16
Tajaranin kissapojat rupesivat luoviksi ja alkoivat harrastamaan "ryhmäsessioita". Mutta nämä aikeet tulivat pian kaverini murskaamiksi, joka pelasi parhainta robotistia jota olen omin silmini todistanut. Ilmalukot turrien sodomiakammioon oli hitsattu umpeen häiriöiden estämiseksi. Joten kaverini porasi niistä läpi käyttäen jättimäistä taistelumechaa. Kammion ilma oli märkien karvapallojen ja toksoplasmoosin runtelema. Turreilla ei ollut edes aikaa tehdä mitään, sillä miehemme tyhjenti valopanosvarastonsa huoneeseen yksi ammus kerrallaan. Ja niin, me kaikki saimme bannit. Maksoimme korkean hinnan... ...siitä että puoli serveriä sokeutuu ja menettää tajuntansa 10 minuutiksi silmiemme edessä. Kullanarvoista! Servu ei muutenkaan kestänyt pitkään. Adminin äiti suljetutti sen heti kun näki talon sähkölaskun. No, minä ja kaverini jatkoimme matkaamme kohti servujen rikastamista. Minusta tuli jopa hyvä kemisti! Tarkemmin sanoen, pöllin aina neulapyssyn rundin alussa ja täytin sen tappavilla kloraalihydraatti-annoksilla. Itsepuolustuksekseni, tietenkin :^)
08:17
Luovutin myös mitä tahansa kemikaaleja kenen tahansa käyttöön, mikä 𝘴𝘢𝘢𝘵𝘵𝘢𝘢 antaa minulle moraalista monitulkintaisuutta ja jääviyttä liittyen kaikkiin jekkuihin ja murhiin jotka kyseisillä kemikaaleilla suoritetaan. Jos klovni pyytää avaruuslubrikanttia, sehän perkele saa avaruuslubrikanttia. Kerran eräs klovni onnistui liukastamaan koko käytävän lääkinnän ulkopuolella aina lähtöhangaariin asti. Lähtöhangaari on siis yleensä se paikka jonne hätäsukkula telakoituu saadakseen meidät nopeasti pois liekehtivältä aseman romulta. Mutta: jos sukkulaa ei ole kutsuttu, hangaari on täysin tyhjä... ...lukuunottamatta ilmalukkoa (jonka klovni oli hakkeroinut avonaiseksi). Useampi pelaaja tuli juosten lääkintätiloista, kaatuivat avaruuslubeen ja liukuivat pää edellä loputtomaan tyhjyyteen. Vartijakaarti päätteli klovnin olevan syyllinen. Ja todelliseen vartijatyyliin liukastuivat myös avaruuslubeen. Kun suurin osa tiimistä leijui kuolleena avaruudessa, asema päätettiin evakuoida. Hänet bannattiin klovnin roolista pysyvästi. Muutamaa kierrosta myöhemmin, spawnasin viimein petturina. [Ääni:] T E H T Ä V Ä N Y K S I T Y I S K O H D A T D E K R Y P T A T T U
09:19
T E R V E T U L O A S Y N D I K A A T T I I N Eikä minulla ollut harmainta aavistustakaan mitä minun piti tehdä. Mutta halusin ensikosketukseni olevan erityinen... Kuin sallimuksesta, assistentti astuu sisään, vuotaen verta vähän joka paikasta koska hän 𝘴𝘢𝘢𝘵𝘵𝘰𝘪 pyrkiä asevarastoon ilman eristäviä hansikkaita. Tyypin hahmosprite omasi maksimimäärän melaniinia sekä afron. Hänen roolipeliystävällinen nimensä oli... "Muh Dick" Ääliö, mutta hyödyllinen sellainen. Minun lisäkseni paikalla ei ollut lääkintähenkilökuntaa, joten sanoin: "Hei, osaan jotenkuten suorittaa leikkauksen. Annapa niin pistän sinut kuntoon." Laitoin tyypin vintin pimeäksi ja vedin taskustani Syndikaatin käsitietokoneen. Tällä voin diskreetisti teleportata muutaman petturiesineen inventoryyni joilla voin saavuttaa tavoitteeni. Tällä kertaa se oli päävartijan murhaaminen. Tilasin kaksi latausta ääniaktivoitavia räjähteitä, jotka laukeavat nauhoitetun fraasin kuullessaan. Asetin tämän sanaan jonka uskoin todennäköisimmin tulevan tämän vammasammakon sanomaksi. Voitteko arvata mihin...? Avasin hepun perseen kirurgisesti ja työnsin toisen latauksen sinne.
10:20
Seuraavan asettelin nätisti rintaonteloon. Suljin kummatkin, lopetin nukutuksen ja aloin käynnistellä suunnitelmaani. Aseistaisin laittomasti tämän kengänkoon ÄO:lla varustetun turakullin jotta vartijat pidättäisivät hänet hallussapidosta Annoin hänelle kaiken mahdollisen LSD:n, KAIKKI kloraalihydraattineulat ja kokonaisen spraypullon avaruuslubea. Olin pukenut hänestä ammattimaisen, ultimaattisen griiffauskoneen. Ylpeä työstäni, halasin häntä kuin omaa poikaani ja lähetin hänet maailmalle. Mutta juuri ennen kuin hän poistui lääkintätiloista, hän kääntyi ympäri ja tokaisi "KIITTI NEKR- ...ja me molemmat räjähdimme. Muut peluukerrat pahiksena menivät vähintään yhtä hyvin. Kerran aloitin okkultin johtajana. Tehtävänämme oli kaapata valta asemalla ja uhrata kuolevaiset ruumiimme jotta voisimme kutsua fyysisen manifestaation pimeästä jumalastamme. En kuitenkaan ollut mikään ässä. Eikä palvelijanikaan. Löysimme kyllä mukavan hiljaisen ja mikä tärkeintä, hylätyn baarin aseman pohjoispäästä jota aloimme koristella omalla verellämme.
11:25
Katsokaas, kultistien täytyy oppia randomilla generoitu setti muinaisia sanoja. Jos asettelet ne oikein, voit loitsia ja suorittaa rituaaleja joilla edistää tavoitettasi. Emme päässeet kovin pitkälle, sillä kädettömyyden polun kultin suurin vaara on yksittäinen miehistön jäsen joka itse asiassa tekee tehtävänsä. Perkeleen talkkari löysi meidät! Yritimme neuvotella ja vakuuttaa häntä ettei seinillä ja lattialla ollut verta vaan värikynää. Se ei toiminut, joten yritimme murhata hänet heti perään. ...sekään ei toiminut. Hän kaatoi meidät moppaamalla lattian saippualla ja juoksi kutsumaan turvajoukot. Kuten näette, en ole kovin hyvä petturi. Löydän itseni useammin petturien hyväksikäyttämänä. Ehkä pahimpia näistä hyväksikäyttäjistä ovat velhot, sillä velhoilla on taipumus hyväksikäyttää minua myös seksuaalisesti. Ihan tässä vähän aikaa sitten minä ja kaverimme liityimme erääseen peliin kesken meiningin. Heti kun liityimme, tajusimme että jokin oli hyvin... hyvin väärin. Radiossa pyöri ilmoitus: "Penistarkastuspäivä on voimassa."
12:25
"Kaikkien tiimin jäsenten on ilmottauduttava Tri Kyrvälle pakollista penistarkastusta varten." Tri Kyrpä oli selvästi velho. Tiesin mitä oli tulossa. Ja silti jostain kumman syystä antauduin kohtalolleni, ja siirryin vastaanoton tiloihin. Tri Kyrpä oli kovin ilahtunut saadessaan uusia potilaita. Hän johdatti minut yksityiseen huoneeseen, kysyi olenko ympärileikattu ja kertoi että läpäisin tarkastuksen täysin pistein. "Täh", tuumasin. "Eikö se nyt griiffaakkaan minua?" Mutta... Olin väärässä. Kun käännyin poistuakseni, hän... räjäytti perseeni irti. Maagisesti. (vanhakantainen meemu magiasta ja sen selittämättömästä luonteesta) Enivei, Tri Kyrpä on surkea lääkäri. Hän jätti minut lattialle vuotamaan verta perseestäni, otti kankkuni ja käytti niitä hattuna. Hillittömän epäasiallista. En suosittele. Space Station 13 voi olla hyvin intensiivinen, ja joskus se voi olla hidastempoinen, jopa rentouttava. Jos et ole petturi eikä sinulla ole mitään akuuttia tehtävää, voit aina roolipelata ja ottaa lunkisti baarissa. Samalla kun piano soittaa animebiisejä ja jukebox soittaa mitä tahansa [insertoi earrape-säkkipillit tähän] ja jukebox soittaa mitä [insertoi earrape-säkkipillit tähän] uppopaistettua ASMR hevonp*skaa se onkaan
13:26
[insertoi earrape-säkkipillit tähän] jota ihmiset laittaa soimaan. Pelikokemus voi olla hyvin lokoisa ja se auttaa sinua pääsemään sisään roolipelaamiseen muiden tiiminjäsenten kanssa jotka harvoin kuuluvat reilukerhoon. Tosin turvajoukot sisältävät usein egoistisia megalomaaneja, jotka toteuttavat kaikkein irvokkaimpia voimafantasioitaan. He... ovat usein reilukerholaisia. Koska heillä on luontaisia taipumuksia olla mielivaltaisia sosiopaatteja muu tiimi yleensä kapinoi heidän tyranniaa vastaan. Yksi sellainen tapaus oli kun ruuma oli julistautunut itsenäiseksi valtioksi. Vartijakaarti ei suostunut tunnustamaan Itsenäisen Rahdistanin Asemaosavaltiota, joten he yrittivät rynniä sisään ja pidättää joka iikan. Minut mukaan lukien! Mutta vartijat eivät osanneet odottaa ansaa jonka olimme virittäneet. Yksi konstaapeli juoksi sisään ja liukastui banaaninkuoreen, suoraan liukuhihnalle joka odotti häntä. Hän yritti jatkuvasti nousta, mutta kaatui ja kompuroi toistuvasti banaaninkuorimeressä joka pyöri kehää. Tätä kehää ympäröi toinen, täysin limuautomaateista koostuva kehä. Konstaapeli oli myös joutunut loputtoman tölkkitykityksen uhriksi
14:30
Automaatit oli hakkeroitu siten, että ne tulittaisi alueella olevia henkilöitä tauottomasti Joka ikinen tinanappi kaatui banaaninkuoreen ja joutui keskeytymättömän Discount Dan Soda -virran mukiloimaksi. ja joutui keskeytymättömän Discount Dan Soda™ -virran mukiloimaksi. (kaikki oikeudet pidätetään) Limutykkiemme edessä kärsineet, ekstensiivisen päätrauman kokeneet turvajoukot joutuivat lopulta hyväksymään Rahdistanin itsenäisyyden ja heidän aseenkanto-oikeutensa. On vain yksi alue joka kapinoi useammin kuin ruuma, nimittäin tiedeosasto! Ja on helppo ymmärtää miksi. Uhraamme elämämme tutkimuksillemme, aseman ja muiden paremman huomisen nimissä joka luonnollisesti sisältää omat pikku riskinsä. Virheitä sattuu toisinaan. Ennemmin tai myöhemmin, joku tylsistynyt ja älyllisesti vajaatoiminen assistentti koettaa tunkea loputtoman tilan säkkiä toiseen loputtoman tilan säkkiin, eikä turvajoukot aina kykene tajuamaan ettemme ole suoraan vastuussa lopputuloksena olevasta mustasta aukosta, joka nyt syö keittiötä. Tämä arvostuksen puute tieteellistä ammattisuuntausta kohtaan yleensä päättyy koko osaston kattaviin pidätysmääräyksiin, joihin yleensä vastataan sanoin:
15:30
"Siinäpähän yritätte." Mutta kun emme harrasta kilpavarustelua vartijoiden kanssa tutkimuspuoli on oikeastaan aika chilli mesta. Tein myös upean löydön viime kerran kun pelasin siellä. Minä ja eräs toinen tiedemies perseiltiin menemään suunnitelmilla ja rakensimme puolivahingossa perunatykin. Normaalisti sillä ammutaan mitä tahansa esineitä siihen voi tunkea. Mutta emme tienneet että sillä kykenisi ampumaan myös ruokaa. Latasin tykin lasagnella, tähtäsin kohti suuta ja ammuin tutkimuskumppaniani. Lasagne... katosi! "Mitä helvettiä?! Mahtavaa!" hän sanoi. Tajusimme juuri mitä saimme aikaan. Olin juuri onnistunut kaukosyöttämään kanssaihmistäni. Mutta mitä tällä kielletyllä tiedolla voisi saada aikaan? No ei mitään hyvää ainakaan! Työtoverini lähti välittömästi kysymään kemistiltä hallusinogeenejä. Kemisti kieltäytyi. No, rakensimme omat kemistin laitteemme, täytimme keitinlasit "iloliemellä" ja juoksimme pikapikaa keittiöön. Injektoimme KAIKKI löytämämme donitsit ja wrapit niin paljolla hapolla ja mielenmurtajamyrkyllä kuin ne sietivät vetää. Sitten latasimme ne ruuanvälitysjärjestelmiimme ja tykitimme jokaisen vastaantulijan suuntaan.
16:33
Ruoka toimitettiin välittömästi - miehistö oli välittömästi tyydytetty. Muutama pelaaja, mukaanlukien muutama konsta älysi lukea kaksi pientä tekstilinjaa jotka indikoi että heille oli juuri syötetty jotain. Heistä tämä oli nerokasta ja he sanoivat etteivät he tienneet perunatykin pystyvän tuohon. Ja koska se oli lähinnä "harmitonta hauskanpitoa", pääsimme kuin koirat veräjästä. Pari minuuttia myöhemmin, hallusinaatiot alkoivat. Miehistön jäsenet alkoivat huutamaan radioon. Jotkut oksenteli, jotkut tärisi tai kouristeli lattialla. Lääkintämiehet eivät kyenneet pysymään ruumiiden perässä, ne kasaantuivat liian nopeasti. Ja suurin osa tohtoreista oli itsekin pinteessä, taistellen olemattomia otuksia vastaan Kemisti, joka alunperin eväsi meiltä LSD:n, joutui turvajoukkojen pidättämäksi epäiltynä tahallisista ruokamyrkytyksistä. Se oli täyttä sekasortoa! Ja se kuvastaa mielestäni täydellisesti sitä kaaosta, joka on Space Station 13. ♪ - svengaava taustarumba - ♪ (RÄJÄHTI) Siinä kaikki tältä erää. Olisi tottakai enemmänkin tarinoita,
17:40
mutta olisimme täällä pitkälti tunteja. Space Station 13: Space Station 13: mahtava, Space Station 13: mahtava, uniikki, Space Station 13: mahtava, uniikki, ja uskomattoman p*ska peli. Viis kautta viis! ÄLÄ PELAA!! Koska jos pelaat, (((he))) aikovat syyttää siitä minua! Ja minä VIHAAN toimitettua smäidää postilaatikossani. Kuten aina, lisää contenttia tulossa, joten katsellaan taas! ♪ juden theme ♪ Lisätietona: loin Subscribestar-tunnuksen. Joten jos tahdot investoida syöpääni ilman että annat rahasi Patreonille, nyt voit! Lämmin kiitos monille Kauppiain Killan™® jäsenille jotka ovat avokätisesti rahoittaneet nämä videot. Olette kaikki eri kivoja :) Hyvää jatkoa. [Space Asshole - Chris Remo]

DOWNLOAD SUBTITLES: