Hola hola a todos, aquí Sseth. Hoy voy a hablar de un juego muy nicho, muy infame y muy autista, que todos me pidieron que jugara desde el primer día. Un juego en donde tú y muchas otras personas de verdad, de dudosa inteligencia social, conviven en la peor estación espacial del universo. Donde alienígenas, cambiaformas y traidores de corporaciones rivales son el menor de los problemas. Donde la mayor amenaza a la existencia son los mismos miembros de la tripulación. ¿Tienes hambre? Ve al comedor de la estación, donde la comida está CLARAMENTE envenenada. ¿Herido? Ve a la enfermería, donde la mitad de los medicamentos han sido etiquetados como "píldoras de la felicidad". ¿Sin ánimos? Toma un analgésico. Pero eso no era un analgésico... ...era LSD. ¿En un mal viaje? No te preocupes, ¡allí hay un oficial de seguridad que te ayudará! Pero no puede hablarte. Porque fue asesinado y reemplazado por un mono alterado genéticamente con su uniforme. ¿Alucinando? Mantén la calma y concéntrate en lo que es real. Desafortunadamente, el agujero negro supermasivo que se expande en tu dirección

NO es una alucinación. De hecho, es MUY real. [V.O.: La cápsula de emergencia ha sido solicitada] MUY real. Bienvenidos... ¡a Space Station 13! Space Station 13 tiene una premisa muy simple: Todos tienen un trabajo. Tu objetivo: Haz lo que puedas por atrasar la inevitable destrucción de la base. Sea ésta a manos de antagonistas, o las de tu propia e incompetente tripulación. Normalmente, yo daría la puntuación del juego al final del video. No esta vez. Space Station 13: 10 de 10. ¡Increíble! ¡Increíble! ¡Espectacular! ¡Increíble! ¡Espectacular! ¡NO LO VAYAN A JUGAR! Siendo honesto, Space Station 13 es un juego fantástico, pero sinceramente no recomiendo que lo jueguen. ¿Por qué? • Porque el motor sobre el que corre quizás sea más viejo que ustedes, • Porque la interfaz es un desorden, y la entiendo porque yo, y todos los chimpancés autistas que jugamos a esto ya recordamos los atajos de teclas por memoria muscular. • Por la ridícula inversión de tiempo y dedicación necesarios para aprender un solo rol. • Y porque, siendo honesto, los servidores no van a poder con todos ustedes.

Como mucho, podemos con 30 jugadores extra antes de que los servidores no den abasto. Por todas estas razones, Space Station 13 siempre fue y siempre será, un título nicho. Y quizás sea mejor así. Pero puedo ofrecerles algo más. Ya he acabado con sus ansias de jugar el juego. Así que compartiré algunas historias de mi maravillosa experiencia con Space Station 13. Estas historias transcurren a través de varios años y varios servidores distintos cuyos nombres quedarán por siempre en el anonimato porque respeto su privacidad. Y también porque he recibido amenazas de algunos de los servidores más "destacables" de que no los mencione de nombre... ...o si no... ¿Qué me pasará si no cumplo con eso? ¿Acaso van a... mandar un asesino de Bitcoins a que me atropelle con su vehículo de discapacidad? ¿Acaso va a... apuñalarme con su jeringa de insulina? Yo... no lo sé. Pero entre nos: Detesto que me envíen semen a mi buzón, y preferiría que las cosas sigan así. De todas formas, recuerdo MUY bien mi primera vez con Space Station. Mis amigos me dijeron que lo descargara y me metiese en un servidor de mierda.

Tenía: Tenía: furries Tenía: furries y juego erótico. Más de eso... más tarde. Entré al juego como un ayudante. Mi trabajo: ayudar... y quemarme las manos intentando meterme a lugares a los que no tengo acceso. Mientras trasteaba con los circuitos de las escotillas, mi amigo vino corriendo por el pasillo, arrastrando el cuerpo inconsciente de alguien. Apurado, me dice: "¡Sseth! ¡Rápido! ¿Puedes abrir esta puerta?" Sintiendo la urgencia en su voz, la abro. Le arroja el cuerpo y se larga. La puerta se cierra. Tres segundos más tarde, ¡algo explota! "¿Qué mierda fue eso?" pregunto. "Ah sí, le di potasio y píldoras de agua. Les toma un rato entrar en su metabolismo" Mi amigo acababa de asesinar en sangre fría a un hombre convirtiendo su cuerpo en una bomba de potasio viviente. Cuando los jugos gástricos del hombre disolvieron las tabletas de potasio, éste reaccionó violentamente con el agua de su estómago y explotó, matándolo desde adentro. Luego de ese horrible homicidio, me dije "Oye... ¡este juego es BUENÍSIMO!" Unas semanas después, me aprendí los roles, aprendí a tener el control y a ignorar cada una de las reglas del servidor.

También ignoré las reglas de la medicina. Yo fui un cirujano; el mejor de mi clase, destinado a ir donde ningún otro profesional ha ido jamás. Y la novia de mi amigo se puso a jugar con nosotros. Siendo honesto, ella no era muy buena. Pero tenía MUCHO interés por avanzar el campo de la medicina cueste lo que cueste. La bodega nos había enviado una pizza, agradeciéndonos por sanar a sus chicos luego de haberse puesto algo cariñosos con un Xenomorfo en una estación minera. La inspiración apareció ante mis ojos; mis pupilas se dilataron. Me puse a sudar. Ella dijo las palabras que siempre he querido oír: "Por favor... "Por favor... conviérteme en una pizza." Y así, me puse a trabajar. ¡Enfermera! ¡Tráigame mi escalpelo, mis pinzas, mi transportador, mi gel para huesos y el resto de la pizza! Un aterrorizado payaso nos observaba en el quirófano mientras yo amputaba y cauterizaba sus manos y pies. Abrí la caja de la pizza y empecé a injertarle sus nuevas extremidades pegajosas. "¡Auxilio! ¡Seguridad al quirófano!" gritó el payaso.

"La está convirtiendo en una Papa John's" El jefe de medicina entró con una escolta de guardias de seguridad a detenerme pero llegaron demasiado tarde. Sus manos y pies ya fueron reemplazadas. Por sorpresa, no tuvo problemas caminando con sus pies de pizza, pero su falta de pulgares oponibles de pizza significaba que no podía sostener nada, ni siquiera recoger nada, para empezar. A pesar de esto, sus manos de pizza fueron una conveniente y portátil fuente de nutrientes. A pesar de sus numerosas protestas de que ella dio su consentimiento para esta cirugía, el jefe de medicina me expulsó y me prohibió practicar medicina, diciendo que... "Uno no pide ser una pizza" Me metieron en la cárcel por el resto de la partida. Claramente, nadie de la estación sabe apreciar las artes. Muchas partidas más tarde, yo y mis amigos encontramos un nuevo propósito: Limpiar el servidor, juego erótico por juego erótico. Usando telecomunicaciones y metacomunicaciones, pude triangular expertamente áreas de alta presencia homosexual. Principalmente dormitorios y duchas. Al momento en que dos gatos con pinta de Khajit se encuentran a solas,

ellos inevitablemente empezarán a escribir palabras como: "Oooh~ M'aiq tiene una picuda sorpresa para usted, amigo mío~" y "Mmm~ sí... dame esa dura trompa de Tajaran" Esto es COMPLETAMENTE inaceptable. Una vez que se confirma la presencia de actividad altamente homosexual, nuestros hombres se movilizarían. Mientras gimen y se escupen bolas de pelo, un oficial de seguridad abriría las puertas, tiraría una flashbang contra los felinos folladores, y les daría una paliza con un colega, antes de que otro oficial llegara a esposarlos a la cama. Al otro lado del dormitorio contaminado, nuestro técnico atmosférico plantaría cargas de C4 en la pared de la estación. Rápidamente, evacuaríamos el área de exclusión biológica y sellaríamos las escotillas. Homeo y Julieto apenas tendrían tiempo para recuperarse de la flashbang, antes de que las cargas exploten, descomprimiendo la habitación llevando sus cuerpos al frío vacío del espacio. Otro trabajo bien hecho. Muchas descompresiones explosivas más tarde, el juego erótico se consideró un verdadero riesgo vocacional.

Los gatos Tajaran se pusieron creativos... y empezaron a hacer sesiones grupales. Pero éstas fueron aplastadas por mi amigo, quien fue el mejor operario robótico que he visto en mi vida. Las puertas de la cámara de sodomía habían sido selladas para impedir interrupciones, así que las abrió a la fuerza con un enorme mech de combate. El aire estaba viciado con un vil olor a bolas de pelo frescas y toxoplasmosis. Los furries apenas tuvieron tiempo de reaccionar mientras él lanzaba ronda tras ronda de granadas flashbang. Y así, nos banearon a todos. Pagamos el precio. Pero ver la mitad del servidor siendo aturdida por diez minutos seguidos: no tiene precio. El servidor no duró mucho. La mamá del administrador lo cerró al ver la cuenta de la electricidad. Así que yo y mis amigos nos fuimos a enriquecer otros servidores. Hasta me puse bueno siendo un químico. En otras palabras, siempre me robaba la pistola de jeringas al principio de la partida y la llenaba con dosis letales de hidrato de cloral. Para mi protección, por supuesto.

También le daba a todo el mundo los químicos que me pedían, lo cual me da ambigüedad moral y dos grados de separación de cualquier broma o asesinato que tomase lugar por causa de dichos químicos. Si un payaso me pedía lubricante espacial, le daba lubricante espacial. Hubo una vez en la que un payaso logró lubricar todo el pasillo fuera de la enfermería, hasta llegar al área de salida. Ahora, el área de salida es donde está la nave de escape que nos sacará de los humeantes restos de la estación. Pero si nadie pide la nave, el área de salida está vacía... ...de no ser por la compuerta, que fue hackeada por el payaso. La gente salía corriendo de la enfermería, se resbalaba en el lubricante y se iba de cara al infinito vacío del espacio. El equipo de seguridad supo que fue el payaso. Y como hacen los de seguridad... ...se resbalaron en el lubricante. Con la mayor parte de la tripulación flotando en el espacio, se tuvo que evacuar la estación. A él le prohibieron volver a ser payaso. Varias partidas más tarde, me tocó ser un traidor [V.O.:] Ｉｎｓｔｒｕｃｃｉｏｎｅｓ ｄｅ ｌａ ｍｉｓｉｏｎ ｄｅｃｏｄｉｆｉｃａｄａｓ

Ｂｉｅｎｖｅｎｉｄｏ ａｌ ｓｉｎｄｉｃａｔｏ Y yo... no tenía ni idea de lo que hacía. Pero quería que mi primera vez fuese especial. Convenientemente, llegó un ayudante, sangrando por todas partes quizás porque intentó meterse a la armería sin usar guantes aislantes. Su sprite tenía un alto nivel de melanina y un afro. Su nombre de personaje era... "Muh Dick" Un idiota, pero un idiota útil. No habían enfermeros cerca aparte de mí. Así que le dije "Oye, sé algo de cirugía. Deja que te arregle." Le di anestesia y saqué mi PDA del Sindicato. Con esto, puedo teletransportar discretamente algunos artículos de traidor a mi inventario que me ayuden a cumplir mi objetivo. El cual, en este caso, era asesinar al Jefe de Seguridad. Pedí dos juegos de explosivos controlados por voz, los cuales se activan al oír una contraseña grabada. La configuré para que fuese lo más probable que diga este ser humano con retardo mental. ¿Pueden adivinar cuál es? Abrí quirúrgicamente su trasero e inserté el primero de los explosivos.

Después, metí el segundo cuidadosamente dentro de su cavidad torácica. Lo cerré, corté su anestesia y puse en marcha mi plan. Iba a armar a este tarado de mente simple con armamento ilegal esperando que el equipo de seguridad lo fuese a llevar detenido por posesión. Le di todo el LSD, todas las jeringas de hidrato de cloral, y todo un rociador de lubricante espacial. Lo equipé para que fuese la máquina de trolleo definitivo. Orgulloso de mi trabajo, le di un abrazo y lo solté al mundo. Pero justo antes de salir se dio la vuelta y me dijo: "GRACIAS NEGR-- [𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄] Y ambos reventamos. Mis otras veces haciendo de antagonista salieron... igual de bien. Hubo una vez en que fui el líder de una secta. Nuestro objetivo era tomar el control de la estación y sacrificar nuestros cuerpos mortales para invocar a una manifestación física de nuestro s̻̬͖̝̘̰̱̺͖̭̠̘̬̮̄͒̃ͬ̔̽̈̔ͥ͌͂ͭ̕͘͟e̶̵̤̳̘͎̪̬̲̩̼̬̩̣̼̯̤̠̗̔́͆̅͑ͫ͆̀̉̈ñ̡͉̙͇̩̺̞̻̭̖̻͍̻̗̻̂͋̈́̿͗́̑ͦ̓̆͂̈́ô̧͈̩̣̞̳͙͚̟̭̼͖̬̪͔͎͇̑͐̃̉ͬ̄͂̑̆̈́ͫ͐̚͘rͯ͋̽ͩ͌̇ͩ̒̆́̀͘͏̨̠̤͉͎̲ ̸ͪ̈ͦ̎̄̉͐̆ͩͥͩ̈͋̊ͣ͐͛̚͠͏̷͏̗̜͖̫̝͍̖̼̪͎̠̩̟͈̙̻͕ͅͅd̵͚͇̰̬̟̂͋̈́̎̑͋̒͜ȇ̡̡̧͙̲̖̦͇̪͐̓̃ͥ͑̋̓̈́̈̽ͧ̿͐͆ͤ̊̅́́͟ ̶̴͎̺̹̤͚̠̜̖͙̙̜̠̎̈́ͨ̿̎̆ͩ́̈́̽ͬ͑́̇͘ͅl̴̸̵̲̦̙̼͔̺̃̆ͥͪ̿͆̋̊ͯ̕͟a̶̧̗̫̼̖͈̜̘̣̰̗̘̬̩̘͒̒̔͌̐ͫ͆̉̑̓͢͢ ̨̡̧̖̱̯͕͇̠͉̗̖̮͚̲̠̙̼̜̦̬͊̍̆̐̏̕͟ȍ̵̡̜̺͎͇͈̗͓͖̹ͤ̉͂̓̓͐͆̌ͯ̍͒̀̈́̀͘s̷̷͙̱̤̙̻͓̣͐̊͛̈͐ͮ͊ͬ͌̊̂̓̉ͧ̐̑ͬc̴̿̅ͮ̾̀͘҉͍̬̰͍͠ǘ̠̪̦͙̣̠̙͕̦̙̩̦̣̳̠̟̜̋͐ͥ̀͐̑̇̚͟ͅr̶͈̞̘͕͙͔͕̝̤̒̌̌ͯ̌͝ǐ̵̤̖̗̹̖̤̞̠͍̤̱̞̞͚̗͍̈́̅͋ͭ̽͌̏ͭͥͮͤ̏́͘d̶̴̷̛̘̯͓̪̏̈́ͬ̓͒̓ͩ̿͞ͅä͇̯͚̹͚͓̼̳̼́ͦ́̇̎͑̾́̌̿ͬͯ́́d͗̆̅̆ͭ̅̚͏̷̛̙̯͔̞̲͍͖̼̩̪̰̗̘̳̤̞͎ Pero no era muy bueno. Y mis sirvientes tampoco. Encontramos una buena y, esto es importante, abandonada cantina cerca del extremo norte de la estación

que empezamos a decorar con nuestra propia sangre. Verán, los miembros de la secta tienen que aprenderse unas palabras antiguas que se generan al azar al principio de cada partida. Si las juntan en el orden correcto, se pueden hacer hechizos diferentes y rituales para llegar a sus objetivos. No... pudimos llegar muy lejos. Porque la cosa más peligrosa para una secta incompetente es un tripulante solitario haciendo su trabajo. ¡Nos pilló el puto conserje! Intentamos negociar con él, le dijimos que eran crayones y no sangre lo que estaba en el piso. Pero eso no funcionó. Así que tratamos de matarlo. Eso... tampoco funcionó. Usó su trapero para cubrirnos de agua jabonosa y corrió a llamar a seguridad. Como ven, no soy muy buen traidor. A menudo, los mismos traidores abusan de mí. Algunos de los peores personajes en este caso, definitivamente son los magos; en especial porque los magos tienen el mal hábito de abusarme sexualmente. No hace mucho, yo y mis amigos jugábamos una partida que ya estaba en curso. Al entrar, nos dimos cuenta de que algo andaba muy mal. Sonó un anuncio por la radio:

"𝔼𝕤 𝕖𝕝 𝕕𝕚𝕒 𝕕𝕖 𝕀𝕟𝕤𝕡𝕖𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟 𝕕𝕖 ℙ𝕖𝕟𝕖𝕤" "Toda la tripulación debe presentarse ante el Dr. Johnson para su inspección de pene obligatoria." El Dr. Johnson era, claramente, un mago. Sabía lo que iba a pasar. Y aún así, me dí al destino, y fui a la enfermería. El Dr. Johnson estaba alegrado de sus nuevos pacientes. Me llevó a una sala privada, me preguntó si fui circuncidado, y me dijo que aprobé la inspección. "Qué sorpresa" pensé. "No va a hacerme nada" Pero... estuve equivocado. Cuando me dí la vuelta, él... me reventó el trasero... ...con magia Oigan, es magia. No tengo que explicar ni una mierda. Pero bueno, el Doc Johnson es un pésimo doctor. Me dejó sangrando en el piso mientras se llevaba mis nalgas y... ...se las puso de sombrero. Muy poco profesional. No se lo recomiendo a nadie. Una partida de Space Station 13 puede ser muy intensa, y otras veces, puede ser muy lenta y casi relajante. Si no eres un traidor y no tienes que encargarte de nada urgente, siempre puedes meterte en un personaje y ponerte cómodo en una cantina, oyendo las canciones anime del piano y ese ruido horrible

[gaitas earrape] y ese ruido horrible [gaitas earrape] tirado a ASMR saturado [gaitas earrape] que la gente le pone a la rocola. Es una experiencia muy sana, que te ayuda a tener un cierto lazo con los otros miembros de la tripulación; quienes a menudo son buena gente. Pero el equipo de seguridad suele tener a megalómanos egoístas que siguen sus más depravadas fantasías de poder. No son... muy buena gente. Como resultado de su inherente propensidad a ser sociópatas desquiciados, el resto de la tripulación a menudo se rebela contra su tiranía. En una de esas veces, la bodega declaró su independencia. El equipo de seguridad se negó a reconocer al Estado-Nación Independiente de Bodegonia, así que intentaron entrar a la fuerza a arrestar a todos los que estuviesen involucrados, ¡incluyéndome a mí! Pero el equipo no estuvo preparado para la trampa que le teníamos. Un oficial corrió a la bahía de carga y se resbaló en una cáscara de plátano, cayendo en la cinta transportadora que le estaba esperando. Intentó pararse una y otra vez, sólo para volver a caerse en un mar de cáscaras de plátano en la cinta que hacía un circuito. A su alrededor había otro círculo, compuesto íntegramente por máquinas expendedoras.

El oficial además estaba siendo brutalmente agredido por cientas de latas de soda. Las expendedoras fueron hackeadas y, como resultado, continuamente disparaban refrescos a quien estuviese en el área. Los oficiales que se tropezaban con los plátanos eran noqueados por una imparable oleada de Refrescos Baratos eran noqueados por una imparable oleada de Refrescos Baratos™ (todos los derechos reservados) Después de la paliza por parte de nuestras torretas de soda, el equipo de seguridad aceptó a regañadientes la independencia de Bodegonia y su derecho a portar armas. Si hay un departamento con más revoluciones que la bodega, ¡sería el de ciencias! Y es fácil entender por qué. Pasamos nuestras vidas investigando por el bien de la estación lo cual, por supuesto, conlleva sus propios riesgos y peligros. A veces ocurren accidentes. Tarde o temprano, algún ayudante aburrido y de deficiencia mental intentará meter una Bolsa Infinita dentro de otra Bolsa Infinita. Y el equipo de seguridad no siempre entiende que no somos directamente responsables del agujero negro que está destruyendo la cocina. Esta falta de aprecio por las ciencias

normalmente termina con órdenes de arresto a todo el departamento, las cuales son respondidas con las palabras "A ver si lo intentan" Pero cuando no estamos en una carrera atómica contra seguridad, I&D es un departamento tranquilo. También hice un gran descubrimiento la última vez que estuve allí. Yo y otro científico estábamos trajinando unos planos y terminamos haciendo un cañón neumático. Normalmente, éstos se usan para lanzar los objetos que tengan dentro. Pero lo que no sabíamos era que también podían lanzar comida. Le cargué una lasaña, apunté a la boca de mi compañero y disparé. ¡La lasaña desapareció! "¡¿Qué rayos?! ¡Esto es increíble!," dijo. Nos acabamos de dar cuenta de lo que pasó. Yo había logrado alimentar a la fuerza a mi prójimo. ¿Pero qué hacemos con este conocimiento prohibido? Nada bueno, seguro. Mi compañero fue a pedirle a química unas drogas alucinógenas. Le dijeron que no. Así que construimos nuestros propios dispensadores de químicos, llenamos unos frascos con "Jugo de la Felicidad" y corrimos a la cocina. Inyectamos todas las rosquillas y bocadillos que pudimos con todo el LSD y toxina rompe-mentes posible.

Luego las cargamos en nuestro sistema de reparto de comida y se la disparamos a toda la gente en los pasillos. La comida fue repartida al instante; y la tripulación estuvo satisfecha. Varias personas, incluyendo a oficiales de seguridad, alcanzaron a ver dos pequeñas líneas de texto indicando que se les dio algo de comer. Pensaron que fue algo bastante inteligente y no sabían que el cañón neumático podía hacer eso. Como fue una broma inofensiva, nos dejaron en paz. Unos minutos más tarde, empezaron las alucinaciones. Los tripulantes se pusieron a gritar por la radio. Algunos vomitaban, temblaban o tenían convulsiones en el piso. El equipo médico no podía con los cadáveres. Habían demasiados. Y la mayor parte de los doctores estaba demasiado ocupada luchando contra entes inexistentes como para hacer algo al respecto. El químico, quien originalmente se negó a darnos LSD, fue arrestado por seguridad, por sospecha de haber envenenado la comida. ¡Fue todo un desmadre! Y creo que ilustra perfectamente el caos que es Space Station 13. ♪ - musiquita alegre - ♪

𝔹𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕆𝕄 ((Ay, qué desgracia...)) Eso es todo por hoy, amigos. Por supuesto, hay más historias por contar pero... estaríamos horas aquí. Space Station 13: Space Station 13: un maravilloso, Space Station 13: un maravilloso, único Space Station 13: un maravilloso, único e increíblemente mierdoso juego. ¡10 de 10! ¡NO VAYAN A JUGARLO! ¡Porque si lo hacen, me echarán la culpa a mí! ¡Y detesto tener semen en mi buzón! Como siempre, más contenido más adelante. ¡Sigan aquí! En una nota aparte, empecé una cuenta de SubscribeStar. Así que si quisieran invertir en mí, y no quieren darle dinero a Patreon, ¡ahora pueden hacerlo! Unas cálidas gracias a los muchos miembros del Gremio de Mercaderes™®; quienes han estado financiando generosamente estos videos. ¡Son maravillosos! Pásenlo bien. [Space Asshole - Chris Remo] ♪ En el 2125... ♪ ♪ In 2125... ♪ ♪ Estaba en una colonia minera... ♪ ♪ I was on a mining colony... ♪ ♪ ¡en Marte! ♪ ♪ on Mars! ♪ ♪ Una calmada... ♪ ♪ Just a quiet... ♪ ♪ instalación... ♪ ♪ backwater facility... ♪ ♪ ¡espacial! ♪ ♪ among the stars! ♪ ♪ Y un día ♪ ♪ And then one day ♪

♪ Estaba haciendo lo mío ♪ ♪ I was minding my own business ♪ ♪ recogiendo mi mineral ♪ ♪ I was mining my own ore ♪ ♪ Y ahí lo viiiiIIIIIIII ♪ ♪ And there he waaaaAAAAS ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ En su camión, sobre el risco ♪ ♪ In a truck, flying off the ridge ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Volando por el puente ♪ ♪ Smashing through a bridge ♪ ♪ Cayó con su martillo ♪ ♪ And as he landed, out came his hammer ♪ ♪ ¡Le llegó a mi jefe en la ♪ ♪ Smashed my boss right in the ♪ ♪ caaaaaaaaaaaaara! ♪ ♪ faaaaaaaaaaaaace! ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Coloca explosivos por doquier ♪ ♪ Planting charges left and right ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Está hecho para luchar y destruir ♪ ♪ All he does is annihilate and fight ♪ ♪ Yo no... vine por esto. ♪ ♪ I didn't... sign up for this. ♪ ♪ Me quería relajar... ♪ ♪ I just wanted to get away... ♪ ♪ A lo lejos ♪ ♪ Somewhere remote ♪ ♪ Un lugar donde puedo yo... ♪ ♪ Just a place where I can earn myself... ♪ ♪ ganarme el pan... ♪ ♪ a day's pay... ♪ ♪ sin morir ♪ ♪ without being smote ♪ ♪ Pero siempre cuando hay seguridad... ♪ ♪ But every time I think it's safe... ♪ ♪ Siempre cuando hay tranquilidad... ♪ ♪ Every time I think it's calm... ♪

♪ Estoy maaaaaaaal ♪ ♪ I'm wroooooooong ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Cae su martillo, y un edificio también ♪ ♪ Hammer swinging, buildings falling down ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ La ciudad a su merced ♪ ♪ Laying waste to this entire town ♪ ♪ No hay nadie vivo... ♪ ♪ Now all the rest are dead... ♪ ♪ El Imbécil Espacial ganó ♪ ♪ Space Asshole has prevailed ♪ ♪ Solo quedo yó para contar del... ♪ ♪ Only I am left alive to tell the tale of... ♪ ♪ ¡Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ ¡De la nada vino a destruir! ♪ ♪ Comes out of nowhere to destroy! ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Sólo puede disfrutar al ver sufrir ♪ ♪ Wanting carnage is all he can enjoy ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ En su camión, sobre el risco ♪ ♪ In a truck, flying off the ridge ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Volando por el puente ♪ ♪ Smashing through a bridge ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ ¡El Imbécil Espacial! ♪ ♪ Space Asshole! ♪ ♪ Es el Imbécil Espacial ♪ ♪ He's the Space Asshole ♪