Dwarf Fortress Review | Strike The Earth™ | Praise ᚨᚱᛗᛟᚲ

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Language: French

Type: Human

Number of phrases: 220

Number of words: 2233

Number of symbols: 11477

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Hey, hey les gens. Ici Seth. Aujourd'hui, je vais parler d'un jeu culte de longue date, toujours mis à jour et en développement à ce jour. Un jeu qui relate les vies et accomplissements d'alcooliques courtauds luttant pour éviter la sobriété. Un jeu où les évènements les plus grotesques se déroulent quotidiennement où les civilisations s'élèvent, et s'effondrent parce que quelqu'un a laissé le Necronomicon à la bibliothèque publique Un jeu où l'interface est tellement inutile et compliquée qu'il serait honnêtement plus facile de jouer à Microsoft Excel. Je parle bien évidemment de Dwarf Fortress, Dwarf Fortress est moins un jeu qu'il n'est la simulation complexe d'un monde de fantasy. Créé par un mec depuis plus de 20 ans, et probablement pour le reste de sa vie naturelle et non-naturelle étant donné qu'il est prévu de crowdfunder un corps synthétique pour Tarn Adams, pour qu'il puisse se concentrer sur ce qui compte vraiment. Dwarf Fortress est vraiment un des plus grorieux projets autistes à avoir vu le jour. Fun fact : c'est aussi le jeu le plus dur à faire tourner sur PC. Même un processeur i7 s'étouffe et meurt
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dès que vous oubliez de stériliser vos chats. Si il n'y avait pas une demande technologique constamment en hausse pour Dwarf Fortress, AMD et Intel auraient déjà mis la clé sous la porte. Pour que vous commenciez à jouer à Dwarf Fortress, vous auriez besoin que l'on vous prescrive des médicaments. Mais plus important, vous aurez besoin d'un monde dans lequel jouer. Donc, on en crée un. Nous définissons quelques paramètres, et le jeu va alors calculer 250 putain d'années d'Histoire pour ce monde généré aléatoirement. Et, selon la configuration de votre ordinateur, cela peut également durer 250 ans. Une fois ce monde créé, il est entièrement vôtre. Et comme un partenaire dans une relation abusive, il va vous caresser et vous battre de façon insensée. Et à chaque fois, vous reviendrez pour plus. Il y a deux modes de jeu principaux auxquels jouer dans Dwarf Fortress *Mode Forteresse : Masochisme prolongé* Vous pouvez soit vous installer sur des terres lointaines et mener une forteresse à sa perte *Mode Aventure : "Je veux jouer un homme-limule* ou mourir de façon atroce en quête d'aventure. Commençons par le mode Forteresse. Tout ce que vous avez à faire, c'est choisir un endroit sympa où s'installer, et c'est tout. Malgré les idées reçues, Dwarf Fortress n'est pas compliqué. Suivez simplement quelques tutoriels, et vous serez un vétéran chevronné en un rien de temps.
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Vous devriez aussi télécharger et utiliser le Lazy Newb Pack, parce que le jeu est presque injouable sans. Certains, seront en désaccord avec cette phrase. Mais pour faire simple, ils ont putain de tort. Ces même gens seront en désaccord avec mon choix de pack graphique, ou sur le fait même d'utiliser un pack graphique. Pour répondre à ces préoccupations et rendre la vidéo plus facile à regarder, J'utiliserai tous les packs graphiques de manière aléatoire. En mode Forteresse, vous commencez avec 7 nains, avec la tâche ardue d'établir une civilisation. Plus longtemps vous survivrez et prospèrerez, plus des migrants arriveront des villes voisines, attirés par les promesses de votre forteresse florissante. À partir de là, un grand nombre de choses peut arriver. Des désastres, des tragédies des invasions et de nombreuses crises de colère, qui menaceront de mettre fin à votre fort n'importe quand. Mais que vous viviez ou mourrez, n'oubliez pas : "Perdre est amusant." Il est impossible de parler de tout. Donc laissez-moi vous raconter quelques histoires. La première forteresse que j'aie fondé était absolument à chier. Nous n'avions pas de métaux. Donc à la place, nous nous battions avec des bâtons, et échangions de la poterie contre le moindre bout de ferraille.
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Nous vivions aussi constamment dans la peur. Il y avait un Zèbre-garou dans la nature. Il n'arrêtait pas de manger mes poules et de piétiner mes nains. Vu que je ne peux pas échapper à la menace furry dans la vraie vie, elle vient également me tourmenter dans mes jeux vidéos. Il se trouve que le zèbre-garou était un musicien humain qui joue dans ma taverne. Donc je l'ai laissé séjourner chez nous, et boulotter quelques poulets chaque mois. Cette colonie était plutôt un succès, en fait. Cinq ans et aucune invasion majeure. Mais pourquoi? J'ai demandé à mon ami qui connait Dwarf Fortress de jeter un œil. Il est revenu, choqué, et m'a dit : Tu n'est pas en guerre contre les gobelins, mais comment? Je n'en avais aucune idée. Ma forteresse était un lieu de culture et d'apprentissage. De festivités enivrées et de renom diplomatique international. La vie a continué normalement. Et puis, un jour, un de mes invités d'honneur, un lutteur humain légendaire, a trop bu et est entré dans une rage meurtrière. Il a attrapé une danseuse gobeline, et lui a arraché la mâchoire inférieure. Alors qu'elle criait, il a commencé à la battre avec sa propre maxillaire. La situation a très vite dégénéré,
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lorsqu'elle a riposté. Mes autres nains, voyant cette homme se faire attaquer, et, ayant peur pour sa vie, ont utilisé l'auto-défense appropriée pour enlever aux assaillants la possibilité de mâcher de la nourriture, et se sont lancé dans une furieuse bagarre. Ce fut un bain de sang, et cela marqua le début des révoltes de race. Tous les gobelins de ma forteresse ont été massacrés. Pour nos actes de nettoyage ethnique, les gobelins nous ont déclaré la guerre, une guerre que nous ne pouvions gagner. Et tout ça parce qu'un abruti n'a pas pu se retenir sur le vin de champignon. Plusieurs mois plus tard, ma forteresse était engloutie par la horde verte. Ce qui n'ont pas été massacrés se sont eux-mêmes emmurés, sont devenus fous, et se sont consommés entre eux. Les autres sont morts de faim. Dwarf Fortress, une expérience amusante et légère pour toute la famille. Ma deuxième forteresse s'en est légèrement mieux sortie, jusqu'à ce que je creuse trop profond. Ma troisième? Eh bien, nous savons tous comment cela se termine, n'est-ce pas? Un de mes nains s'est fait posséder, donc j'ai muré son atelier, je l'ai oublié, et j'ai accidentellement ouvert sa crypte au milieu de la ville. Les vapeurs putrides émanaient de son corps en décomposition, encore chaud. se sont répandues sur plusieurs étages, rendant tout le monde fou à la vue et à l'odeur de son cadavre enflé.
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Dans le chaos, une mère a lâché son bébé dans un réservoir d'eau peu profond. L'enfant s'est noyé, provoquant une crise de nerf chez sa mère qui a attaqué un manieur de hache expérimenté, qui l'a décapitée. Les cadavres ont provoqué plus de crises de nerfs, créant encore plus de cadavres réduisant finalement la population de la forteresse à une seule personne, un seul manieur de hache qui était maintenant considéré comme légendaire, ayant gagné suffisamment d'expérience en décapitant tout le monde. Ma quatrième tentative s'était bien passée. La forteresse est encore debout, comme un rappel macabre sur pourquoi nous avons la santé et la sécurité. J'ai lu sur Internet que l'on pouvait entraîner nos nains de façon extrêmement rapide, en construisant une pièce à dangers. L'idée est simple : on met un nain dans une pièce remplie de pièges. On les active, et nos braves guerriers éviteront gracieusement et bloqueront chacun de ces pièges. Mais le processus n'était pas assez rapide. Donc nous avons remplacé les pièges par des pièces. Nous avons tiré le levier, et 500 pièces fraichement frappées devaient ricocher sans danger, à grande vitesse dans la pièce, transformant instantanément nos nains en soldats professionnels.
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Cependant, ça n'a pas marché. 500 pièces ont soudainement ricoché à grande vitesse et détruit la trachée de mes nains. Même les meilleurs chirurgiens disponibles n'ont pas pu les opérer rapidement pour restaurer leur apport en oxygène. La cause de la mort a été déclarée comme étant : asphyxie par devise officielle. Pas encore découragé, j'ai tenté d'optimiser l'entraînement par les pièces. J'ai fait porter à mes hommes cinq couches de coton autour de leurs cous. Résultats : plusieurs femmes sont à présent veuves et une dizaine d'homme sont à présent enterrés sans gorge. Il se trouve que les pièces sont très dangereuses. Tentative numéro 5, ma dernière forteresse, encore en activité. Un jour j'ai reçu une notification : un de mes maîtres graveurs venait de sculpter un chef d’œuvre sur le mur de la salle à manger. J'ai trouvé la gravure et j'ai lu la description. Il venait de sculpter un dessin de lui-même, poignardant un autre nain. Et peu de temps après, il l'a réellement poignardé. Quel homme charmant. C'était aussi la fois où j'avais décidé de m'installer dans un biome hanté. Et conseil personnel, ne faites pas ça. Rien ne meurt dans un biome hanté.
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Dès que vous tuez un animal, il se relève. Dès que vous coupez un membre, il devient possédé et essaie de vous étrangler. Saviez-vous que cela s'applique également aux fruits de mer et aux crustacés? Je ne le savais pas. Mais j'ai perdu un bon pêcheur à cause d'une pile de carapaces de homards mortes-vivantes. Si tout cela semble être trop de choses à gérer pour vous, alors vous pouvez plutôt jouer au mode Aventure. Le mode Aventure vous laisse personnaliser et contrôler un seul personnage, qui peut interagir avec, influencer, et modeler le monde. Encore une fois, il est impossible de parler de tout. Donc à la place, je vais vous partager les exploits de mes personnages. Mon tout premier personnage était un humain, localement reconnu pour ses actes d'héroïsme. Je ne connaissais pas les commandes, et je n'y prêtais pas réellement attention. J'ai passé tout mon temps à accuser des enfants d'être des vampires et à leur balancer des trucs en argent jusqu'à ce qu'il meurent. Personne n'a osé s'interposer dans ma croisade vertueuse contre le mal. Incidemment, une des personnes que j'ai accusé, était réellement un vampire. Qui m'a tué sur le champ, pour se débarrasser des preuves. Mon deuxième personange était un kobold, qui s'était intégré avec succès à la civilisation moderne.
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Pour montrer à quel point j'étais intégré, j'ai immédiatement assassiné le roi. À ma grande surprise, les gardes n'ont même pas réagi. Ma récompense pour avoir commis un régicide fut la monarchie. Je suis devenu le nouveau monarque de ce royaume. J'ai passé le reste de ma carrière à répandre des rumeurs, comme quoi le roi a été assassiné par moi-même. Tout le monde refusait de me croire et disait que moi, le roi, racontait de la merde. Mon troisième personnage a réussi à trouver un livre ma foi fort sympathique. Un livre de nécromancie. Que j'ai généreusement fait don à la bibliothèque d'une de mes forteresses. Après avoir pris ma retraite d'aventurier, et en visitant l'endroit, J'étais agréablement surpris de voir que l'endroit était envahi de morts-vivants. Puis je me suis ennuyé, et j'ai installé quelques mods lore-friendly. Actuellement, je joue Végéta, un Prince Saiyan local qui a accidentellement utilisé le Déplacement Instantané pour se téléporter en enfer. Là, j'ai appris que le système de lutte de Dwarf Fortress est extrêmement élaboré, permettant à Végéta d'étrangler des démons tout en arrachant leurs cous. Après être revenu du monde souterrain, Végéta a passé des heurs à vomir sur des gens de la ville
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et a indirectement tué un enfant en faisant des pompes. Plus tard dans la journée, un serf elfe a refusé de s'incliner face au Prince Saiyan. Il a rejeté son offre généreuse : ses deux chaussures en échange de sa vie. Alors je ne suis pas très calé sur le lore Dragon Ball Z, mais je ne me souviens pas que Vegeta pouvait faire des Kienzan. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre? Dans ce mod, il peut. Donc, j'ai décapité quelques elfes avec des disques d'énergie, et je me suis trans formé en singe géant. Puis je me suis bourré la gueule, et j'ai rampé sur le sol, volant les partie génitales des gens. Au cas où vous ne l'auriez pas encore remarqué, Dwarf Fortress est un jeu incroyable. Et en plus de ça, il est unique. Il n'y a rien qui lui ressemble. C'est un bac à sable et vous trouvez des choses à y faire pour vous amuser. Et si vous êtes lassés du sable, il y a des milliards de mods qui rendent le jeu encore plus complexe et divertissant. Alors oui, il est difficile de rentrer dedans. Mais encore une fois, c'est comme pour les maisons de retraite. Je lui donne un score parfait. La perfection est subjective, raison pour laquelle tout le monde verra quelque chose différemment. Ou quelque chose de gay. Comme toujours, plus de contenu va arriver, alors restez à l'écoute. Cette vidéo est sortie plus tard que prévu.
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Comment ça se fait, Seth, espèce de gros tas fainéant? Tu n'as même pas pris notre argent depuis Novembre. En vérité, j'ai trouvé un boulot dans une entreprise en Décembre. Puis je me suis rendu compte que je pouvais faire cent fois plus par moi-même. Donc je vais m'y lancer pleinement. Seth va travailler à temps plein sur ses vidéos. Un grand merci aux nombreux membre de la guilde des marchands, qui ont généreusement financé ces vidéos. Vous êtes tous vraiment géniaux. Je n'ai pas eu l'occasion de vous le dire avant, donc, joyeux Noël, joyeux Hanoucca, et une bonne année.

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