Why You Will Marry the Wrong Person

Why You Will Marry the Wrong Person

SUBTITLE'S INFO:

Language: Russian

Type: Human

Number of phrases: 474

Number of words: 3398

Number of symbols: 18760

DOWNLOAD SUBTITLES:

DOWNLOAD AUDIO AND VIDEO:

SUBTITLES:

Subtitles prepared by human
00:02
Меня попросили обсудить сегодня с вами эссе, которое я написал в прошлом году для The New York Times, с довольно драматичным названием. "Почему вы вступите в брак не с тем человеком" Оно называлось "Почему Вы вступите в брак не с тем человеком". Начнем, наверное, с вопроса.. у нас же здесь дружеская атмосфера.. с вопроса: "Сколько вообще людей в этой аудитории, в общем и целом, думают, что они вышли замуж не за того человека? Не стесняйетсь. Вы? Леди там, еще несколько человек... 5.. 10... Я бы сказал, всего около 30 человек. Можно смело умножать на 3. Короче, куча людей. Но я здесь для того, чтобы дать совет и утешить. Знаете, в нашей личной жизни очень много раздражения, скрытого внутри. Многие из нас в глубине души недовольны, раздражены тем, как устроилась их личная жизнь. Моя задача сегодня - превратить это раздражение в грусть. Если мы сможем превратить агрессию в печаль, мы сделаем психологический прогресс.
01:10
Такова задача на сегодня. За раздражением, как правило, скрывается нечто неожиданное.. Ведь мы склонны думать, что злые люди - темные и пессимистичные внутри. Это абсолютно не так. Загляни внутрь вечно всем недовольного человека и ты найдешь там отчаянного оптимиста. Надежда - вот что подпитывает их раздражение. Представьте человека, который орет каждый раз, когда не может найти ключи от дома или когда он застрял в пробке. Эти несчастные люди демонстрируют любопытную, но безрассудную веру в мир, в котором ключи никогда не пропадают, а пробки магически исчезают. Именно надежда питает их злость. Так что если мы хотим меньше грустить и меньше злиться по поводу нашей личной жизни, нам придется укротить некоторые наши надежды. Очень сложно уменьшить ожидания от любви, ведь существуют мощные индустрии, созданные для того, чтобы раздувать эти ожидания. Есть замечательное высказывание немецкого философа Теодора Адорно, который в 1960х сказал, что самый опасный человек в Америке это Уолт Дисней.
02:15
Он сказал так потому, что считал Диснея главным поставщиком надежды, а значит, раздражения и горечи. И он считал, что задача философии - мягко спустить нас с небес на землю, что я и собираюсь сделать сегодня. Итак, почему же вы вступите в брак не с тем человеком? Есть несколько причин, почему это произойдет с вами или, может, в глубине вашей души, уже произошло. Должен сказать, что это не так уж плохо и причина тому - никто из нас не сможет найти правильного человека. Но каждый из нас сможет найти достаточно хорошего человека. Это и есть успех, как мы потом увидим. Одна из причин, почему у нас не получится в этом преуспеть, как мы могли надеяться в юности, когда только начинали задумываться о любви, это то, что мы все очень странные. Я очень странный, и вы очень странные. Вы не подадите виду, и мы не сделаем ничего суперопасного, но в основном, психологически, мы все довольно странные.
03:20
Обычно мы не так много знаем об этих наших странностях, нам требуется много времени, чтобы понять, почему же с нами трудно жить. Есть ли среди вас кто-то, кто считает, что с ним легко жить? Ну, в целом Вы? Боже мой. Ладно, я не хочу показаться грубым, но пожалуйста подойдите ко мне потом. Я знаю, я знаю, что с вами нелегко ужиться. И причина этому - вы homo sapiens, следовательно, с вами нелегко жить. Ни с кем из нас не легко. И нас окружает стена молчания, которая не дает нам копнуть глубже, чтобы узнать, что же с нами не так. Наши друзья не хотят нам про это рассказывать... Зачем им это? Они просто хотят приятно провести вечер. Наши друзья знают больше о нас и о наших недостатках, спустя 10 минут общения даже незнакомцы будут знать о наших недостатках больше, чем мы сами за 40 лет жизни на планете. Наша способность постичь, что с нами не так, очень слаба. Наши родители мало нам рассказывают об этом. С чего бы? Они слишком сильно нас любят. Конечно они все знают, они растили нас с пеленок. Они знают, что с нами не так. Они не скажут нам, просто потому что не хотят обижать.
04:23
Наши бывшие - это жизненно важный ресурс знания. Они знают. 100 процентов знают. Но вы же помните, что они говорили вам: что-то несвязное... типа им нужно больше свободы... и вообще они хотят путешествовать... познавать культуру Юго-Восточной Азии... Чушь! Они были уверены, что у вас куча недостатков, но они даже не напрягались, чтобы рассказать вам, они просто ушли. Почему это должно их волновать? Так что это знание где-то вне нас. Оно где-то там, но не внутри вас. Так что мы живем жизнь с очень неясным чувством, что же на самом деле с нами не так. Практически каждый из нас является зависимым, не в смысле употребления героина, а в смысле... Нам надо переформулировать зависимость. Я формулирую ее не в терминах употребления различных веществ, типа героина или кокаина... Нет. Зависимость это любое поведение, с помощью которого мы избегаем самих себя, своих самых неприятных мыслей, и что более важно, своих эмоций, которые идут у нас изнутри. Таким образом, вы можете быть зависимы от чего угодно,
05:25
что помогает вам избегать самого себя, избегать этого "коварного" знакомства с самим собой. И большинство из нас зависимы, и благодаря множеству технологий, которые нас отвлекают, мы живем "припеваючи", гарантируя себе, что нам не придется проводить время с самими собой. За исключением, может быть, некоторых авиакомпаний, у которых до сих пор нет никаких гаджетов, чтобы отвлечь нас. В остальных случаях вы гарантировано не останетесь наедине с самими собой. И это катастрофа для вашей способности находиться в отношениях с другим человеком, потому что пока вы не знаете себя, вы не сможете должным образом выстроить отношения с другим человеком. Одна из причин, по которой любовь так сложна для нас - она заставляет нас сделать то, что в действительности мы совсем не хотим сделать - подойти к другому человеку и сказать: "Ты мне нужен", "Я не смогу без тебя", "Я уязвим перед тобой." Внутри нас живет мощное желание быть сильными, быть хорошо защищенными, не показывать нашу уязвимость перед другим человеком. Психологи утверждают, что в ситуациях, когда люди чрезвычайно уязвимы перед другими людьми,
06:26
они реагируют двумя способами: первый психологи называют "тревожная привязанность." Теория привязанности, может кто-то знает. Когда вы тревожно привязаны к кому-либо, вместо того чтобы сказать: "Ты мне нужен", "Я полагаюсь на тебя" Вы становитесь очень формальным, вы говорите: "Ты опоздал на 10 минут", или "Пора выкинуть мусор", или начинаете быть очень строгим, когда на самом деле хотите задать очень острый вопрос: "Ты все еще неравнодушен ко мне?" Но мы не решаемся его задать, а вместо этого становимся противными, чопорными, формальными. Второй способ реагирования, который выявили психологи, его выбирают те, кто находится сегодня здесь, другими словами, коммуникабельные, активные в общении личности. Поправьте меня, если я не прав, вы становитесь тем, кого называют "избегатель". Это значит, что когда вы нуждаетесь в ком-то, именно в этот момент вы делаете вид, что это не так. Когда вы чувствуете себя наиболее уязвимыми, вы говорите: "Я занят. Я в порядке. Спасибо." "Я очень сильно занят сегодня". Другими словами, вы не показываете, что нуждаетесь в другом человеке,
07:28
что в свою очередь заставляет их сомневаться, стоит ли вам доверять, и создает порочный круг недоверия. Так что мы используем эти два типа реакции, вместо того, чтобы сделать то, что должны: сказать "Может я и взрослый, у меня есть борода, может я и прожил много лет, и я почти 2 метра ростом.. на самом деле я маленький ребенок внутри, и нуждась в тебе так же, как младенец в родителе". Для нас это так унизительно, что многие отказываются сделать этот шаг, и тем самым отказываются от любви. В общем, мы не так много знаем о том, как надо любить, и это звучит дико, потому что если бы кто-то сказал сидящим здесь, что им нужна "Школа любви", вы бы сказали: "Чего? Школа любви?" "Любовь это инстинкты!". Это не инстинкты. Это навык. Навык, которому нужно учиться. Это навык, который наше общество отказывается понимать как навык. Нас постоянно призывают следовать за своим сердцем. Если вы будете продолжать так думать, вы определенно совершите большую ошибку. Что такое любовь? Я думаю, что по сути любовь - это нечто индивидуальное. Существует различие между тем, чтобы любить
08:29
и быть любимым. Мы все начинаем жизненный путь со знания о том, что такое быть любимым. Быть любимым это круто, это когда кто-то приносит тебе что-то на подносе, спрашивает как прошел твой день в школе и т.д. И мы вырастаем с мыслью, что это и есть то, что будет происходить во взрослых взаимоотношениях. Нас можно простить за это. Это очень понятная ошибка. Но вместе с тем это очень трагичная ошибка, которая заставляет нас забывать о другой части уравнения: любить самому. Что же в действительности значит любить? Любить по сути значит иметь желание понимать с первого взгляда не самое приятное поведение другого человека, чтобы найти более доброжелательные причины такого поведения. Другими словами, любить кого-либо значит проявлять снисходительность и великодушие в понимании поступков другого человека. Многие из нас отчаянно нуждаются в любви, чтобы нам дали послабление, потому что иногда наше поведение становится таким сложным, что если нам его не дадут, мы не сможем сохранить ни одни отношения. Но мы не привыкли думать, что это то, что составляет суть любви. Суть любви - это желание раскрывать мотивы поступков другого человека.
09:33
В чем мы, как правило, очень плохи, это в признании того, что любой, кого мы полюбим, окажется какой-то непостижимой смесью хорошего и плохого. Замечательный венский психолог Мелани Кляйн, работавшая в 50-60х годах в Лондоне, изучала процесс познания детьми взаимоотношений людей через своих родителей. Она пришла к захватывающим выводам: она считала, что когда ребенок еще очень мал, он не осознает, что каждый родитель - это цельная личность. Они делают то, что называется "расщеплением" родителя на хорошего и плохого. Еще в младенческий период они разделяют маму на хорошую маму и на плохую маму. Мелани Кляйн утверждала, что требуется много времени, вплоть до 4х лет, чтобы понять, что хорошая и плохая мама это один человек. Мы становимся амбивалентными, то есть у нас появляется способность ненавидеть человека и желание сбежать от него,
10:33
и в то же время любить его, и все-таки быть рядом. У вас появляется возможность говорить: "Я люблю его и ненавижу. И это нормально". Мелани Кляйн считала, что это грандиозное психологическое достижение, когда мы способны больше не разделять людей на абсолютно безупречных, изумительных, и ненавистных, предательских, разочаровывающих. Все, кого мы любим, разочаруют нас. Мы пройдем путь от идеализации до очернения. В наших глазах человек из абсолютно чудесного превращается в абсолютно ужасного. Зрелость это способность видеть, что среди людей нет никаких героев и грешников, что все мы - это прекрасное, непостижимое сочетание хорошего и плохого. Взрослость и истинная психологическая зрелость, которые могут наступить только в 65 лет, даже мне еще далеко до этого, это осознание того, что любой, кого вы любите, это смесь хорошего и плохого. Так что любовь это не только обожание за силу, это так же принятие слабостей и признание двойственности. Причина, по которой мы, возможно, сделаем ошибку,
11:37
когда будем выбирать партнера Некоторые из сидящих здесь уже сделали несколько оглушительных ошибок. Но почему так происходит? Причина в том, что нам говорили, что чтобы найти хорошего партнера, нужно следовать за своим сердцем. Правда же? "Следуй за своим сердцем..." Это мантра. Нам постоянно говорят, что если мы перестанем раздумывать, анализировать... Кстати, есть здесь те, кто считает, что слишком много анализирует свои эмоции? Которым говорят: "Ты думаешь слишком много..." Несколько человек. Окей. Нельзя думать слишком много. Можно только думать ошибочно. И не существует такого понятия, как думать слишком много о своих эмоциях. Но проблема в том, что мы живем в романтической культуре, которая воспевает чувства. И когда дело доходит до любви, происходит нечто хитрое. Не надо быть закоренелым сторонником психотерапии, чтобы понимать, что то, как мы любим будучи взрослыми, основывается на нашем раннем детском опыте. А познание, обучение любви в детстве, происходило не только через опыт нежности, доброты, великодушия.
12:38
Любовь, которую мы чувствовали на себе в детстве также связана с ощущением обмана, унижения со стороны родителя, который, возможно, был груб с нами, ругал нас, заставлял чувствовать себя ничтожными тем или иным способом. Иными словами, значительная часть опыта ранней любви связана с различными проявлениями страдания. И нечто плохое случается, когда мы начинаем нашу взрослую жизнь и выбираем партнера. Мы думаем, что найдем тех, кто сделает нас счастливыми. Но это не так. Мы найдем того, кто заставит нас чувствовать себя "привычно". И между "счастливо" и "привычно" может быть огромная разница. Потому что "привычно" может быть связано с определенными видами мучений. Это объясняет, почему иногда, когда нам говорят: "Я познакомлю тебя с чудесным человеком" "Встреться с ним" "Он отлично выглядит, обаятелен и вообще классный...". И мы встречаемся с ними, и признаем, что они действительно замечательные и прекрасные, но мы должны сознаться им и нашим друзьям, что... Мы в таких ситуациях пытаемся подобрать слова...
13:40
Мы говорим, что они нас не зацепили, не достаточно сексуальные, немного скучные... На самом деле мы имеем в виду, что увидели в этом вполне привлекательном человеке кого-то, кто не сможет заставить нас страдать так, как мы привыкли страдать, чтобы почувствовать, что любовь реальна. Поэтому мы их отвергаем. Так что мы не просто находимся в поисках счастья, мы пытаемся найти то, что заставит нас "привычно" страдать. И именно это в корне разрушает наши возможности найти хорошего партнера. Есть и другая причина, по которой нас ждет провал в любви. Мы склонны думать, что чем больше партнер нам подходит, тем меньше нам придется объяснять ему какие мы, что мы чувствуем, что нас расстраивает, каковы наши желания. Так же как ребенок думает о своем родителе, мы верим, что наша вторая половина догадается, что у нас на уме. Она из самых больших ошибок, которые постоянно совершают люди, это полагают, что другие люди знают, что происходит у нас в голове, без наших слов. Для нас очень обременительно использовать слова, это так скучно... В любовных делах у нас есть сильное желание быть понятыми без слов.
14:45
Это трогательная, прекрасная романтическая идея. Но вместе с тем она ведет к катастрофической вспышке обиды. Что такое обида? Обида это интересное явление. Мы не просто обижаемся на кого-либо, мы обижаемся на тех, кто, как мы думаем, должен нас понимать, но почему-то этого не сделал. И именно поэтому мы склонны обижаться на тех, кого мы любим, и на тех, кто, как мы думаем, любит нас. Они могут что-то сказать нам, и сами того не зная, вызовут негативную реакцию с нашей стороны. Мы начнем дуться. Они спросят: "Что случилось, дорогой?" Мы скажем: "Ничего..." Они скажут: "Я вижу ты расстроен", А мы такие: "Нет. Я в полном порядке". Но это неправда. И мы идем в другую комнату, закрываем дверь, и не скажем им, что с нами такое. А они будут стучаться, просить: "Пожалуйста, скажи что произошло", А мы им: "Нет." Потому что мы хотим, чтобы они читали нашу душу. Потому что мы ждем, что наша настоящая любовь понимает, что мы чувствуем и кто мы есть на самом деле без слов. Это катастрофа для построения длительных взаимоотношений. Если вы не объясняете, вы никогда не будете поняты.
15:47
Путь к счастливому замужеству и настоящей любви это способность быть хорошим учителем. Учить, конечно, звучит как профессия. Типа тех людей в старомодных костюмах в клетку, стоящих возле доски и все такое... Я говорю не о таком учителе. Все мы, несмотря на наши карьерные устремления, мы все должны стать учителями. Учением мы называем способность передавать идею из одной головы в другую таким образом, чтобы она вероятнее всего была принята. Но многие из нас отвратительные учителя. Обычно мы начинаем кого-то учить, когда устали, или когда мы в ужасе... От чего мы в ужасе? Мы в ужасе от того, что вступили в брак с идиотом. И от того, что нам страшно, мы начинаем кричать на них "Ну как ты не понимаешь..." Дело в том, что, к сожалению, когда мы начинаем унижать человека, которого пытаемся научить, урок окончен. Вы никогда не заставите кого-либо понять то, что вы пытаетесь ему донести, если будете заставлять их чувствовать себя ничтожествами. Чтобы учить, вам нужно быть спокойным, вам нужно принять, что ваш партнер может вас не понять. Вам также следует создать в своей паре культуру,
16:47
в которой два человека могут учить друг друга, и, следовательно, учиться друг у друга. Это подводит меня к другой причине, по которой у вас будут очень несчастливые отношения. Возможно. Потому что, вы, наверное, думаете, когда кто-то пытается сказать вам что-то о вас, это щекотливая и неудобная ситуация. Как будто они нападают нас вас. Они не нападают. Они пытаются сделать вас лучше. Но мы не верим, что это играет какую-то роль в любви. Мы склонны думать, что настоящая любовь означает принятие нас такими, какие мы есть. Нет... Никто не должен принимать нас целиком. Мы ужасные.. Ну правда. Вы все с этим согласились. Нет. Это не любовь. Весь спектр наших черт характера, все наше нутро, это не то, что мы должны показывать в присутствии тех, кто нам не безразличен. Так что то, что мы должны сделать, это принять, что другой человек захочет нас учить, и это не критика. Критика это всего лишь неправильное слово, которое мы применяем к гораздо более благородной идее: к попытке сделать нас лучшей версией нас самих.
17:48
Но мы склонны отвергать эту идею любыми способами. Есть ли надежда? Конечно есть. Я уже упоминал словосочетание "достаточно хороший". Это фраза замечательного британского психоаналитика Дональда Винникотта. К нему на прием приходило множество родителей, которые говорили: "Я так переживаю... Я плохой родитель... У моего ребенка такие-то проблемы..." Дональд придумал прекрасную фразу. Он сказал: "Скорее всего, вы достаточно хороший родитель". И это освобождение от присущего нам изнурительного перфекционизма. Хорошая новость, что никто из нас не идеален, так что нам не нужно совершенство. И требование от себя совершенства приведет вас к только одному: одиночеству. Вы не можете иметь одновременно перфекционизм и партнера. Быть с другим человеком значит обсуждать и улаживать несовершенства каждый день. Несовместимость... Мы все несовместимы. Но именно любовь заставляет нас благосклонно приспосабливаться друг к другу, приспосабливать самих себя под наши несовершенства. Таким образом, совместимость это заслуга любви.
18:52
Это не то, что должно быть с самого начала. Само собой, вы не будете на 100% совместимы. Суть не в этом. Именно через любовь вы постепенно приходите к необходимости быть совместимыми. Мы ведь не может изменить типажи, которые нам нравятся, правда? Многих из нас привлекают типажи, которые доставляют нам множество проблем. Они бывают слишком холодными, высокомерными, могут мучить нас каким-либо образом. И друзья обычно говорят: "Да вышвырни его", "Расстанься с ним" и т.д. Нет. Мы реалисты здесь в Гугл и я даю вам реалистичный совет. Вы не сможете изменить типаж, который вас привлекает. Давайте примем это как данность. Что вы можете сделать, и это будет большой победой, это изменить то, как вы обычно взаимодействуете с вашим "коварным" типажом. Многие из нас сформировали способы взаимодействия с такими типажами еще в раннем детстве. Например, один из родителей был очень отстраненным, и мы выбрали такого же партнера. Когда мы были маленькими, мы реагировали на отстраненность привлечением к себе внимания: громко стучали, гремели. Сейчас мы делаем то же самое, но по-своему, и думаем, что это поможет. Это не помогает.
19:53
Это создает бесконечный порочный круг. Это нас ни к чему не приведет. Мы всегда можем дать более зрелую реакцию на сложные черты характера типажей, которые нас привлекают. И это будет невероятный шаг вперед, супердостижение. Что еще мы должны сделать, так это осознать величие компромисса. Одна из наиболее позорных ситуаций, в которой мы оказываемся, это признание: "Это моя вторая половина. Я пошел на компромисс и выбрал его". - "И почему же ты пошел на компромисс?" -"Ну.. Я сам не такой уж привлекательный.. С кучей недостатков.. Немного с приветом.. По правде говоря, я не найду никого лучше. Ну он же очень хороший!" Вы подумаете: "Неудачник!.." Это не так. Настоящий компромисс это благородно. Мы идем на компромиссы во всех сферах нашей жизни. Нет ни одной причины, по которой нам не стоит идти на компромисс в личной жизни. Может быть, вы вместе только из-за детей.. Прекрасно! Все говорят "Та, они вместе только из-за детей..." Это прекрасный повод быть вместе. Зачем еще быть вместе? Поэтому давайте более снисходительно взглянем на искусство компромисса. Это громадное достижение в любви.
20:55
Я закончу цитатой одного из моих любимых философов. Очень мрачный философ 19 века из Дании Сёрен Кьеркегор. В своей книге "Или-или" Кьеркегор пришел к тому, что конечно вы выйдете не за того человека, и будете делать ошибки в целом ряду жизненных сфер. И причина тому - вы человек. Поэтому не ругайте себя за то, что делают все люди. Вот что он написал: "Женитесь, и вы пожалеете. Не женитесь, и вы также пожалеете. Женитесь или не женитесь, вы пожалеете в любом случае. Смейтесь над глупостью этого мира - вы пожалеете. Оплакивайте ее - вы пожалеете тоже. Смейтесь над глупостью этого мира или оплакивайте ее, вы пожалеете в любом случае. Вешайтесь. Вы пожалеете. Не вешайтесь - вы пожалеете об этом тоже. Вешайтесь или не вешайтесь, вы в любом случае пожалеете. В этом, господа, суть всей философии". Большое вам спасибо.

DOWNLOAD SUBTITLES: