Why You Will Marry the Wrong Person

Why You Will Marry the Wrong Person

SUBTITLE'S INFO:

Language: ES-419

Type: Human

Number of phrases: 392

Number of words: 4247

Number of symbols: 20650

DOWNLOAD SUBTITLES:

DOWNLOAD AUDIO AND VIDEO:

SUBTITLES:

Subtitles prepared by human
00:03
Me han pedido hablarles hoy acerca de un ensayo que escribí para el New York Times el año pasado el cual tuvo un título bastante dramático se titulaba '¿por qué te casarás con la persona equivocada?' y tal vez podamos comenzar - estamos entre amigos - por preguntar simplemente ¿cuántos de ustedes en la sala sienten, en promedio, que se han casado con la persona equivocada? quiero decir, estamos entre amigos. Bien ... señora, sí, esa pareja justo ahí 5, 10. Yo diría 30 personas en la sala y siempre tenemos que triplicarlo así que, es una mayoría bastante considerable pero estoy aquí para aconsejar y dar consuelo por esta situación Saben, hay bastante enfado alrededor de nuestras vidas amorosas que se mantienen en privado Pero muchos de nosotros vamos sintiéndonos bastante enfurecidos, enojados en privado Acerca de la forma en que han ido nuestras vidas amorosas Mi tarea el día de hoy es convertir ese enojo en tristeza Si conseguimos convertir esa rabia en dolor, habremos logrado progreso psicológico
01:10
y esa es la tarea del día de hoy lo que yace detrás de la rabia es frecuentemente una cualidad inusual porque tenedemos a pensar que las personas muy enojadizas son una especie de personajes oscuros y pesimistas. ¡En absoluto! Rasca la superficie de cualquier persona que se enoja regularmente y encontrarás a un optimista intenso Es de hecho esperanza, lo que conduce a la rabia Piensen en una persona que grita cada vez que no pueden encontrar las llaves de la casa o cada vez que se encuentran atascados en el tráfico estos personajes desventurados muestran una curiosa pero temeraria fe por un mundo en el cual las llaves nunca se extravían los caminos están misteriosamente libres de tráfico es la esperanza la cual enciende su rabia así que, si vamos a ponernos un poco menos tristes y menos enojados acerca de nuestras vidas amorosas tendremos que disminuir algo de nuestras esperanzas es muy difícil disminuir la esperanza acerca del amor porque hay una gran cantidad de industrias diseñadas para acrecentar nuestras expectativas del amor hay una cita maravillosa del filósofo alemán Theodor Adorno
02:11
quien, en los años 1960s, dijo que el hombre más peligroso en el mundo era Walt Disney y la razón para su ataque hacia Walt era debido a que creía que Walt era el principal agente de esperanza y por lo tanto de rabia, y por consiguiente de amargura y él pensaba que era tarea de la filosofía decepcionarnos gentilmente lo cual es lo que voy a hacer el día de hoy así que recordemos el tema de la plática ¿por qué te casarás con la persona equivocada? hay una serie de razones por las cuales esto va a sucederte o tal vez ya te sucedió en la privacidad de tu corazón debo decir que no es tan malo y la razón es que todos nosotros no conseguiremos encontrar a la persona correcta pero probablemente conseguiremos encontrar a una persona lo suficientemente buena y eso es un éxito, como lo verán una de las razones por las cuales no seremos capaces de lograrlo satisfactoriamente como probablemente lo hemos esperado desde el temprano comienzo de nuestra última etapa de adolescencia cuando estábamos contemplado el amor es que somos muy extraños. Yo soy muy extraño y ustedes también lo son
03:13
ustedes no lo revelarán y no haremos algo muy peligroso somos básicamente bastante raros psicológicamente normalmente no conocemos mucho acerca de esta rareza nos toma un largo tiempo antes de que realmente nos demos cuenta lo difícil que es vivir con nosotros ¿Hay alguien en esta sala que piense que es alguien con quien vivir es bastante fácil? en promedio; sí, ¡oh, dios mío! no quiero ser grosero, pero por favor venga a verme después de esto yo sé, yo sé que no eres alguien con quien sea sencillo vivir y la razón es que eres un Homo sapiens y por lo tanto, alguien con quien no es fácil vivir; nadie lo es pero hay un muro de silencio que nos rodea de un conocimiento más profundo con lo que es de hecho algo muy difícil para nosotros nuestros amigos no quieren decirnos, ¿por qué se molestarían en hacerlo? ellos solo quieren salir a una noche agradable nuestros amigos saben más sobre nosotros y más acerca de nuestro interior Probablemente luego de diez minutos de conocerte, un extraño sabrá más acerca de ti mismo que lo que tú has aprendido en 40 años viviendo en el planeta Nuestra capacidad para darnos cuenta de lo que está mal con nosotros mismos es muy débil nuestros padres no nos dicen mucho, ¿por qué lo harían? ellos nos aman demasiado
04:16
ellos saben, pueden verlo. Por supuesto, ellos nos siguen desde la cuna Ellos saben lo que está mal con nosotros. No nos lo dirán ellos solo quieren, ustedes saben, ser dulces Nuestras ex parejas, fuente vital de conocimiento, ellas saben. Por supuesto que saben Sin embargo, han escuchado el discurso que dan, era conmovedor en el momento cuando querían un poco más de espacio, estaban atraídos viajar, y estaban interesados en la cultura del sureste asiático ¡Mentira! Ellos pensaban que gran cantidad de cosas estaban mal contigo pero no iban a molestarse en decírtelo Solamente se fueron de ahí. ¿por qué se tomarían la molestia? Así que, este conocimiento que está ahí afuera no está en ti. Está ahí afuera, pero no en ti Por lo tanto, vamos por el mundo con un sentido muy bajo de lo que realmente está mal con nosotros No menos importante, todos nosotros somos adictos, casi todos nosotros somos adictos No inyectándonos heroína tal cual, pero adictos en el sentido de ... Necesitamos redefinir lo que significa una adicción Me gustaría definir una adicción no en términos de la sustancia que se consume en otras palabras, ser adicto a la heroína, ser adicto a la cocaína. No Una adicción es básicamente cualquier patrón de comportamiento por el cual no puedes soportar estar contigo mismo y algunos de los pensamientos más incómodos y aún más importante: emociones
05:19
que vienen de estar solo y por lo tanto puedes ser adicto a casi cualquier cosa mientras que eso de mantenga alejado de ti mismo mientras te mantenga alejado del intrincado autoconocimiento y la mayoría de nosotros somos adictos y gracias a toda clase de tecnologías, y distracciones, etcétera podemos tener una buena vida donde tenemos casi garantizado no pasar nada de tiempo con nosotros mismos excepto tal vez por ciertas clases de aerolíneas que aun no tienen los dispositivos de entretenimiento para distraernos pero de otra manera, tienes garantizado no tener que hablar contigo mismo y esto es un desastre para tu capacidad de tener una relación con otra persona porque hasta que no te conozcas a ti mismo no puedes relacionarte adecuadamente con otra persona Una de las razones por las que el amor es tan complicado para nosotros es que requiere que hagamos algo que realmente no queremos hacer que es aproximarnos a otro ser humano y decirle 'te necesito', 'realmente no sobreviviría sin ti' 'soy vulnerable ante ti' y hay un impulso muy fuerte en todos nosotros para ser fuertes y para estar bien defendidos y no revelar nuestra vulnerabilidad a otra persona Los psicólogos hablan de dos patrones de respuesta
06:22
que tienden a surgir en la gente cuando hay peligro de ser extremadamente vulnerable peligrosamente vulnerable y expuesto a otra persona la primera respuesta es lo que los psicólogos llaman estar ansiosamente apegados Existe esta teoría del apego, algunos de ustedes tal vez la conocen cuando estás ansiosamente apegado a alguien, en lugar de decir 'te necesito', 'dependo de ti' comienzas a ser muy sistemático. Dices 'Estás retrasado 10 minutos' o 'creo que hay que sacar la basura' Comienzas a ser estricto cuando en realidad lo que quieres es hacer una pregunta muy conmovedora ¿Aún estás interesado en mí? Pero no nos atrevemos a hacer esa pregunta Así que en lugar de eso nos volvemos desagradables Nos volvemos rígidos, sistemáticos La otra cosa, el otro patrón de comportamiento que los psicólogos han identificado y que tiende a aplicar a la gente en este auditorio en otras palabras, personalidades tipo A, muy extrovertidos, trabajadores en las relaciones se vuelven, y díganme si me equivoco, se vuelven en lo que se conoce como 'evasivos' lo cual significa que cuando necesitan a alguien es precisamente el momento en el que pretenden no necesitarlo Cuando se sienten más vulnerables, dicen 'estoy bastante ocupado por ahora' 'Estoy bien, gracias', 'Estoy muy ocupado hoy'
07:24
En otras palabras, no revelan la necesidad por otra persona lo cual hace a los otros preguntarse si se puede confiar en ti y se entra entonces en un ciclo de baja confianza Así que entramos en estos patrones de no atrevernos a hacer lo que realmente necesitamos que es decir 'incluso aunque soy ya un adulto, quizás tengo barba, ... ... tal vez he vivido mucho tiempo, mido 1.85 m, etcétera' 'Soy de hecho un niño internamente y te necesito como un niño pequeño necesitaría a su padre' Esto es tan humilde que la mayoría de nosotros nos negamos a dar ese paso y por lo tanto, nos negamos al desafío del amor En resumen, no sabemos mucho acerca de cómo amar y esto suena bastante raro, porque, imaginen que alguien dijera miren, probablemente todos los que estamos en este lugar deberíamos asistir a una escuela del amor Pensaríamos '¿qué?, ¿una escuela del amor? El amor es solo un instinto' No, no lo es. Es una habilidad, y es una habilidad que necesita ser aprendida Y es una habilidad que nuestra sociedad se niega a considerarla como habilidad Se supone que siempre debemos solo seguir nuestros sentimientos Si continúas siguiendo tus sentimientos, es casi seguro que cometerás un grave error en tu vida ¿Qué es el amor?
08:25
A fin de cuentas, creo que el amor es algo que ..., en primer lugar, hay una distinción entre amar y ser amado Todos comenzamos la vida sabiendo mucho acerca de ser amado Ser amado es la parte divertida Es cuando alguien te trae algo en una bandeja y te pregunta cómo estuvo tu día en la escuela, etcétera Y crecemos pensando que eso es lo que va a pasar en una relación adulta Podemos ser perdonados por creerlo Es un error entendible, pero es un error muy trágico Y nos conduce a no poner atención al otro lado de la ecuación, que es 'el amar' ¿y qué significa realmente 'amar'? Amar es, a final de cuentas, tener la disposición de interpretar a alguien un comportamiento no muy atractivo en la superficie con el fin de encontrar razones más benévolas por las cuales podría estar desarrollándose en otras palabras, amar a alguien es aplicar caridad y generosidad de interpretación la mayoría de nosotros estamos en extrema necesidad de amor porque en realidad tenemos que tener algo de permisividad para nosotros mismos porque nuestro comportamiento es a menudo tan complicado que si no hacemos esto, no podríamos tener ningún tipo de relación Pero no estamos acostumbrados a pensar que ese es el núcleo de lo que es el amor
09:27
La esencia del amor es la voluntad de interpretar el comportamiento de otra persona Tendemos a ser muy malos en reconocer que cualquier persona que amemos va a ser una mezcla desconcertante de lo bueno y lo malo Hay una psicoanalista maravillosa que se llama Melanie Klein, que era activa en los años 50 y 60, originalmente de Viena, activa en el norte de Londres que estudió cómo los niños aprenden acerca de las relaciones a partir de la situación de los padres Y se encontró con un análisis muy fascinante Ella propuso que cuando los niños son pequeños, muy pequeños, en realidad no se dan cuenta de que un padre es un individuo en realidad, hacen lo que ella llama 'dividir a un padre' en un 'buen padre' y un 'mal padre' Esto es cuando un bebé está en una etapa muy infantil Así que lo que hace es dividir en 'la madre buena' y 'la madre mala' Y se necesita mucho, mucho tiempo Melanie Klein pensaba que podría ser hasta los 4 años que realmente te des cuenta de que la madre buena y la mala son una sola persona y te conviertes en ambivalente
10:29
En otras palabras, te conviertes en capaz de odiar a alguien y realmente evadirlo y al mismo tiempo también amarlo y eres capaz de no huir de esa situación Eres capaz de decir: amo a alguien y lo odio, y eso está bien Melanie Klein pensaba que esto era un logro psicológico inmenso que ya no puedes simplemente dividir a la gente en 'absolutamente brillante, perfecto, maravilloso' y 'odioso, me defrauda, me decepciona' todos a los que amamos nos van a defraudar Comenzamos con la idealización y terminamos a menudo con la denigración La persona pasa de ser absolutamente maravillosa a absolutamente terrible La madurez es la capacidad de ver que no hay héroes o pecadores realmente entre los humanos Todos somos esta mezcla maravillosamente desconcertante de lo bueno y lo malo Y la edad adulta, la verdadera madurez psicológica ... -y tal vez necesitas tener 65 antes de que te llegue, yo aún no estoy ahí- ... es la capacidad de darse cuenta de que cualquier persona que amas va a ser esta mezcla de lo bueno y lo malo Así que el amor no es sólo admiración por la fuerza También es la tolerancia para la debilidad y el reconocimiento de la ambivalencia
11:33
La razón por la cual probablemente vamos a cometer algunos errores cuando elegimos a nuestros compañeros amorosos -algunos de ustedes han cometido algunos errores impresionantes- ¿por qué es así? la razón es que se nos ha dicho que la manera de encontrar un buen compañero es seguir nuestro instinto, ¿cierto? Sigue a tu corazón. Ese es el mantra Así que estamos todo el tiempo siendo recordados que si dejamos de razonar, analizar ... Por cierto, ¿hay personas en esta sala que piensen que se puede pensar demasiado acerca de sus emociones? Esa clase de visión de que la gente puede pensar demasiado No se puede pensar demasiado, solamente se puede pensar mucho erróneamente No hay tal cosa como pensar demasiado acerca de las emociones Pero el problema es que vivimos en una cultura romántica que privilegia el impulso Y cuando se trata de amor ocurre algo complicado porque no tienes que ser un creyente fiel en psicoterapia o psicoanálisis para darte cuenta de que la manera en la que amamos como adultos está apoyada en nuestras experiencias infantiles y en la infancia temprana, la manera en la que hemos aprendido sobre el amor no fue solo a través de experiencias de ternura, bondad y generosidad,
12:38
el amor que hemos experimentado como niños también está ligado a experiencias de ser defraudado, ser humillado, tal vez estar con un padre que nos trataba muy duramente, que nos regañaba, que nos hizo sentir insignificantes de algún modo Es decir, mucho acerca de nuestras experiencias tempranas de amor están ligadas con varias formas de sufrimiento Bien, algo bastante malo sucede comenzamos a ir al mundo de los adultos y empezamos a ir a buscar compañeros amorosos Pensamos que salimos para encontrar parejas que nos harán felices Pero no es así, salimos para encontrar parejas que nos resultarán familiares y esto tal vez sea una cosa diferente Porque la familiaridad puede estar asociada con formas particulares de tortura Y esto explica por qué algunas veces la gente nos dirá: 'Mira, hay una persona maravillosa, deberías salir con ella' ... y que son guapos, son encantadores, son toda clase de cosas y salimos con ellos, tenemos una cita y admitimos que son maravillosos, son asombrosos pero tenemos que confesar a nuestros colegas, a nuestros amigos que de hecho encontramos a esta persona
13:38
- comúnmente se batalla con el vocabulario - decimos que tal vez no encontramos a esta persona tan emocionante o quizás no muy sexy, o un poco aburrida pero realmente lo que queremos decir es que hemos detectado que esta persona bastante ideal es alguien que no será capaz de hacernos sufrir en la forma en que tenemos que sufrir para sentir que el amor es real y es por eso que los rechazamos así que no es meramente una búsqueda para ser felices es una búsqueda para sufrir en formas que nos sentimos familiarizados y esto socava radicalmente nuestra capacidad para encontrar una buena pareja Aquí hay otra razón por la que vamos a fallar en el campo del amor Tendemos a creer que cuanto más una pareja es la correcta para nosotros menos vamos a tener que explicar acerca de lo que somos, lo que sentimos, lo que nos molesta, lo que queremos Creemos, más bien como un niño pequeño cree de su padre, que un amor verdadero adivinará lo que hay en nuestras mentes Uno de los errores más grandes que los seres humanos cometen es sentir permanentemente que las otras personas saben lo que hay en sus mentes sin que nosotros hayamos dicho que es lo que hay en nuestras mentes Es muy tedioso usar palabras, es tan aburrido
14:40
Y cuando se trata de amor, tenemos este deseo profundo de poder ser simplemente entendidos sin palabras Es algo conmovedor, es una idea romántica hermosa pero también conduce a un estallido catastrófico de disgusto ¿y qué es este 'disgusto'? Es un fenómeno interesante, no nos disgustamos con cualquiera Nos disgustamos con personas que sentimos deberían entendernos pero que por alguna razón deciden no hacerlo y es por eso que tendemos a reservar nuestros disgustos para las personas que amamos y que creemos que nos aman y ellos nos dicen algo que, sin saberlo, desencadena una reacción negativa en nosotros y nos disgustamos. Y ellos nos preguntan: ¿qué te pasa cariño? Y decimos: nada. Y dirán: vamos, estás molesto Continuamos: no, no lo estoy. Estoy absolutamente bien. Y eso no es cierto. Y vamos arriba y azotamos la puerta y no les decimos lo que está mal con nosotros Y luego ellos tocarán la puerta y dirán: 'por favor, solo dime' Y diremos que 'no' porque queremos que ellos lean nuestras almas porque esperamos que un amor verdadero pueda entender lo que sentimos y quienes somos sin que nosotros hablemos Esto es una catástrofe para nuestra capacidad de formar relaciones duraderas
15:44
Si tú no lo explicas, nunca puedes ser comprendido La base para un buen matrimonio y para un buen amor es la habilidad para convertirte en un buen maestro Ahora bien, enseñar suena a una profesión limitada esos tipos en chaquetas de lana y rancios, con un pizarrón, etcétera No estoy hablando acerca de ese tipo de enseñanza Todos nosotros, independientemente de nuestras aspiraciones laborales y lo que hagamos, tenemos que convertirnos en maestros Ahora, enseñar es solo la palabra que damos a la habilidad de hacer pasar una idea de una cabeza a otra en una forma que sea probable ser aceptada Y la mayoría de nosotros somos pésimos maestros Muchos de nosotros enseñamos cuando estamos cansados, cuando estamos asustados ¿de qué estamos asustados? Estamos asustados de que nos hemos casado con un idiota Y debido a que estamos asustados, comenzamos a gritarles '¡Tienes que entender!' Y el punto es que, desafortunadamente, para cuando empiezas a humillar a la persona que quieres que entienda algo la lección se termina Nunca conseguirás que alguien comprenda algo mientras lo hagas sentir diminuto Para enseñar apropiadamente, tú necesitas estar relajado Necesitas aceptar que tal vez tu pareja no comprenderá
16:45
Y también necesitas una cultura dentro de la pareja donde los dos van a necesitar enseñarse uno al otro y por lo tanto, también aprender el uno del otro y esto me lleva a la siguiente razón por la cual vas a tener una relación muy infeliz, probablemente Y es debido a que probablemente crees que cuando alguien trata de decirte algo sobre ti mismo eso es un poco delicado y algo incómodo. Te están atacando No es así. Están tratando de hacerte una mejor persona Y tendemos a no creer que esto tiene una función en el amor Tendemos a creer que el amor verdadero implica la aceptación de todo cual somos. No es así Nadie debería aceptarnos completamente como somos. ¡Somos pésimos! ¿Realmente quieres que acepten todo lo que eres? No, eso no es amor La exhibición completa de nuestro carácter, la articulación completa de quien somos no debería ser algo que mostremos en frente de nadie que nos importe Así que lo que necesitamos hacer es aceptar que la otra persona va a querer educarnos y que eso no es una crítica Criticar es solo la palabra equivocada que aplicamos a una idea mucho más noble que es tratar de hacernos una mejor versión de nosotros mismos
17:47
Pero tendemos a rechazar esta idea muy enérgicamente ¿Hay alguna esperanza? Claro que la hay. Miren, mencioné el término 'suficientemente bueno' Es una frase tomada de un maravilloso psicoanalista inglés llamado Donald Winnicott Él tenía un montón de padres que venían a verlo y decían cosas como 'Estoy muy preocupado, no soy un buen padre' 'Mi hijo tiene este problema o este otro', etcétera Y se le ocurrió una maravillosa frase ... él dijo: 'es muy probable que seas un padre lo suficientemente bueno' Y es un alivio para nuestro perfeccionismo demandante La parte buena es que ninguno de nosotros es perfecto y, por lo tanto, no necesitamos perfección Y requerir perfección te conducirá solo a una cosa: soledad No puedes tener perfección y compañía Estar acompañado de otra persona es estar negociando imperfección cada día Ah, Incompatibilidad. Todos somos incompatibles Pero es la función del amor hacernos acomodarnos de forma gentil el uno al otro y a las incompatibilidades de cada uno
18:49
Y por lo tanto, la compatibilidad es un logro del amor No es algo que necesitas desde el comienzo Claro que no vas a ser totalmente compatible. Ese no es el punto Es a través del amor que gradualmente aceptarás la necesidad de ser compatible Probablemente no podemos cambiar nuestras personalidades, ¿cierto? Así que todos nosotros, muchos de nosotros, tenemos personalidades que nos van a causar problemas reales Son tal vez muy distantes, tal vez arrogantes Nos van a torturar de alguna manera Ahora, los amigos nos dirán tal vez 'termínalos, sal de la relación', etcétera, ¿cierto? No. Somos realistas aquí en Google y voy a darles consejos realistas No vas a conseguir cambiar tu personalidad, eso está garantizado Lo que puedes hacer, y esto es un gran logro, es cambiar como respondes a tu personalidad tan difícil La mayoría de nosotros forjamos la manera en que respondemos a personalidades difíciles durante la infancia temprana Así que si tuvimos un padre distante, que se corresponde con una pareja distante Cuando éramos muy jóvenes, respondíamos a ese padre distante buscando su atención Nos sacudíamos y golpeteábamos Y ahora que somos adultos nos sacudimos y golpeteamos en nuestras propias maneras
19:51
y pensamos que eso va a ser de ayuda, no lo es Se crea un ciclo que se convierte en un círculo vicioso Y que no nos lleva a ninguna parte Está abierto para nosotros en todo momento tener una respuesta más madura a los desafíos que nos pondrán las personalidades de las personas que nos atraen Y ese es un inmenso paso hacia adelante, un logro inmenso La otra cosa que deberíamos hacer es reconocer la nobleza de comprometerse Una de las cosas más vergonzosas que se tienen que admitir es decir: 'esta es mi pareja, me he comprometido' 'Al elegirla, me he comprometido' -¿Oh, por qué es un compromiso? 'Bueno, no soy tan atractivo yo mismo. Tengo bastantes problemas, estoy un poco loco' 'Francamente no pude atraer a nadie mejor pero es muy agradable, está bien' Pensarías: '¡perdedor!'. Y eso no es cierto Comprometerse es noble. Nos comprometemos en cada área de la vida No hay razón para no comprometerse en nuestra vida amorosa. Tal vez seguimos juntos por los niños. ¡Es bueno! La gente dirá: 'oh, están juntos por los niños' Es una razón maravillosa para seguir juntos ¿Por qué otra razón seguirían juntos? Bien, veamos un poco más amablemente al arte de comprometerse
20:53
Es un logro masivo en el amor Voy a terminar con una frase de uno de mis filósofos favoritos Danés, siglo 19, un filósofo muy oscuro llamado Kierkegaard Y Kierkegaard en su libro 'O lo uno o lo otro' tiene una parte maravillosa, donde básicamente dice: 'Claro que te casarás con la persona equivocada y tomarás decisiones erróneas ... ... en una gran cantidad de áreas. Y la razón por la cual harás esto es porque eres humano. Por lo tanto, no te regañes a ti mismo por hacer lo que los humanos hacen' Esto es lo que el dice: 'cásate, y te arrepentirás; no te cases, y también lo lamentarás; te cases o no, te arrepentirás de cualquier forma. Ríete de la estupidez del mundo, te lamentarás; llora sobre ello, te arrepentirás de eso también te rías o llores sobre la estupidez del mundo, lamentarás ambas cosas. Ahórcate, te arrepentirás; no te cuelgues, te lamentarás de eso también; te ahorques o no, te arrepentirás de cualquier manera. Si te cuelgas o no, lamentarás ambas cosas. Esto, caballero, es la esencia de toda la filosofía'
21:53
Muchas gracias

DOWNLOAD SUBTITLES: